Пожалуйста, войдите или зарегистрируйтесь.

Исихазм



18 Ноября 2017, 11:16:27

Автор Тема: Созависимость с позиции православной аскетики  (Прочитано 52694 раз)

Irina

  • Сообщений: 111
    • Просмотр профиля

Недавно я была на семинаре, посвященном социальной работе с детьми из «семей алкоголиков». В рамках семинара поднимался вопрос о созависимости.
Хочу поделиться некоторыми соображениями, возникшими после обсуждения.

По одному из определений, созависимый человек - тот, кто позволил поведению другого человека сильно воздействовать на себя и при этом пытается это поведение контролировать. В результате влияния в созависимом развиваются определенные эмоциональные состояния, которые в православной аскетической традиции называются страстями. Вопрос о страстях в аскетике православия подробно освещен. Но, когда я пыталась найти аналог слову созависимость, то оказалось, что его нет.

Единственное, я слышала, что нужно терпеть своего ближнего и смиряться перед ним. Но о целой области возникновения душевных связей – молчание. Я хорошо вижу, что в терпении может происходить не очищение страстей, а их подавление.

Получается - вопрос о том, как строить отношения с ближним своим, в аскетике мало разработан?

viktor

  • Сообщений: 733
    • Просмотр профиля

Абсолютно в точку, Ирина. Я как раз занимаюсь вопросами созависимости, в основном в семьях психически больных, ходил на анонимные группы по созависимости, имею коллекцию литературы на эту тему. Проблема созависимости малоизвестна в нашей стране, а тем более в церкви... Не стал бы только проводить знак равенства между созависимостью и страстями, есть несоответствия...
...И скорее справа, чем правый,
Я был более слово, чем слева...

Alexander

  • Administrator
  • Сообщений: 9778
    • Просмотр профиля
    • http://www.hesychasm.ru

Тема интересная. Православная аскетика была несколько равнодушна к проблемам общества и особо не вторгалась в семейные отношения. Хочешь подвизаться - становись монахом. Мы же начинаем (на своей шкуре) понимать, что семья - малая церковь, и достижение начатков духовной гармонии в семье (расширительно - в общине, братстве - там где собираются двое или трое во имя Господа, не покидая мира) - одна из сверхзадач нашего времени.

Igor

  • Сообщений: 1049
    • Просмотр профиля

Irina:
 
Цитировать
Я хорошо вижу, что в терпении может происходить не очищение страстей, а их подавление.


Человек не может сам очиститься от страстей. Он может только подавлять страсти, а очистительная функция принадлежит Господу.  Также и в созависимости: терпеть друг друга, нести тяготы друг друга можно только в Господе. Знаю множество примеров созависимости супругов, родителей и детей, братьев или сестер, где лютая ненависть соседствует с духовной, душевной и соматической влекомостью обеих сторон.
  А разговор об этой влекомости нужно начать «от Адама и Евы», то есть зависимость человеков друг от друга произошла в грехопадении: «и к мужу твоему влечение твое... и он будет господствовать над тобою». Затем созависимость детей от матери (родителей) и т.д.  
Как-то в небольшом женском монастыре в разговоре с монахиней отметил  неповерхностные мирные полюбовные отношения в сестричестве. Она весело отреагировала на это : «Ой, да без Господа мы бы давно уже друг с дружкой перегрызлись». И в этом правда. Как часто в близких отношениях две стороны так тесно «слипаются», что не оставляют между собой хоть немножко пространства для присутствия Духа. Так люди задыхаются друг от друга. Не говоря о том, что кто-то в этих отношениях «кровь сосет», а кто-то оказывается безвольной жертвой, не способной на самостоятельные решения.


viktor:
 
Цитировать
Не стал бы только проводить знак равенства между созависимостью и страстями, есть несоответствия...


В созависимости образуется сложный комплекс страстей. Один и тот же индивид может вести себя в созависимости и вне ее совершенно по-разному. Да, здесь и не только поведение - человек думает по-разному.

Time

  • Сообщений: 212
    • Просмотр профиля

Irina, смиряться перед ближним не значит перенимать его страсти, а очищение возможно только в Церкви и тогда внешним очень трудно становится воздействовать на воцерковленного человека, потому что он находится "у Христа запазухой". Почитайте Митрополита Иерофея "Православная психотерапия", там хорошо все это освещается. А мирские психотерапевты верующего человека только в уныние могут привести. :((
Проблема - путь к совершенству.

Alexander

  • Administrator
  • Сообщений: 9778
    • Просмотр профиля
    • http://www.hesychasm.ru

Igor,  
Цитировать
Человек не может сам очиститься от страстей. Он может только подавлять страсти, а очистительная функция принадлежит Господу. Также и в созависимости: терпеть друг друга, нести тяготы друг друга можно только в Господе.

Это и есть насущная проблема современной православной аскетики. Как обустроить жизнь, когда пала "берлинская стена" и прохудился "железный занавес", - в самом человеке, в церкви, в семье, в отношениях с неверующими и иноверцами, в обществе... Старые схемы сбоят, старые примеры никого не трогают, сила "старого" языка утрачена или невостребована, ментальные надстройки сорвались с практического базиса... Воистину смена эпох.

viktor

  • Сообщений: 733
    • Просмотр профиля

Необходимо различать созависимые и взаимозависимые отношения.



1)   Созависимые отношения.
Вынужденность.
Партнёры словно связаны невидимой верёвкой – малейшее движение одного, вызывает реакцию другого, жёсткая фиксация, контроль.

Личностная идентичность под угрозой.
У созависимых иллюзия: чем ближе я к тебе, тем яснее моя идентичность. Каждый стремиться получить от партнёра ясное представление о себе. Если один из партнёров отходит, то часть идентичности второго уходит вместе с ним.
Иллюзия силы.
Часто созависимый думает, что получает свою силу от другого человека или от их отношений. На самом деле отношения высасывают энергию на подавление гнева (он есть всегда) и отрицание.
Мелодрама.
Характерны драматические расставания и примирения. Их личности сливаются, это чревато неприязнью и насилием. Время вдвоём становится несчастьем.
Собственничество.
Отношения не обходятся без ревности, которая возникает из-за неуверенности в себе.

Узость.
Созависимый одержим каким-то главным аспектом своей жизни. Он тратит огромное количество времени на 1 человека, у него не остаётся силы на что-то другое. При развитии созависимых отношений первыми приносятся в жертву друзья, потом церковь. Проблемные отношения вытесняют из его жизни все здоровые, которые могли бы принести в его жизнь равновесие и богатство эмоций.





Самооценка—курс акций.
«Я завишу от твоего настроения. Любая твоя проблема, выдуманная или реальная, приводит меня в уныние.» Созависимые несчастны, когда кто-то из их окружения не доволен. Они не действуют сами, а только реагируют на других. Человек теряет контроль над собственными чувствами, т.к. не может изменить другого. Возникает разочарование и раздражение.
Навязчивое повотрение.
Неразрешённые проблемы детства, связанные с насилием и отсутствием заботы, обрекают человека на попытки воссоздать и пережить события детства.
Потребность усиливается отрицанием: если чел. отрицает проблему, он не может её проработать. Вместо Бога, движущей силой становится навязчивое повторение прошлого. Человек не сможет выполнить Божью волю, если останется в прошлом.
Потребность в контроле.
В дисфункциональной семье царит полный контрль или его полное отсутствие. Часто бывает и то и другое одновременно: когда один родитель оказывается нестабильным и бесконтрольным, второй становится полной его противоположностью. Многие факторы подпитывают созависимость – контроль важнейший из них. Например: человек с неконтролируемыми вспышками гнева пытается таким образом установить контроль над окружающими.
Страх быть покинутым
Если чел.  решает ограничить контакты, созависимый воспринимает это как отвержение, решение его покинуть. «Если тебя покинут, всё будет кончено – ты умрёшь». Страх быть покинутыми толкает чел. на всё, лишь бы сохранить отношения. Главное – желание  перестроить свой брак, перенести изменения и боль.



2)Взаимозависимые отношения.

Выбор.
В отношениях присутствует желание, но нет непреодолимой потребности. В них любовь – всегда выбор. Каждый растёт без ущерба для их союза. «Я могу жить без тебя, но я хочу жить с тобой».
Сохранение самоидентичности.
По мере личностного роста их отношения дают всё больше пространства. У каждого из партнёров есть свобода, чтобы реализовать свой личностный потенциал. Бог ценит уникальность каждого из нас. Ценность личности не зависит от его отношений с другими людьми. Если отношения прекращаются, человек не теряет себя.
Реальная сила.
Истинная сила, когда двое рядом, но раздельно выполняют общую роль.
Постоянство.
В какие-то периоды жизни партнёры могут сосредоточиться на разных её аспектах: карьере, детях, образовании и т.д. Личности остаются неприкосновенными и не расходятся.
Доверие.
Истинная близость предполагает спокойное доверие. Даже хорошие отношения не свободны от подозрений, но здесь партнёр сначала верит, потом подозревает.
Широта.
Если человека в жизни поддерживает одна всепоглощающая страсть, то он упадёт, если она исчезнет. Необходимо иметь много систем поддержки.
Стабильная самооценка.
При здровых взаимотношениях, вы не становитесь чёрствыми и равнодушными, но ваше счастье и спокойствие не зависят целиком от этого человека. Ключ к здоровым отношениям – нормальная самооценка, то есть уверенность в себе.
Открытость будущему.
Здоровые взаимозависимые отношения предполагают открытость человека для  будущего. Динамичные, живые отношения свободные для роста. Через год после медового месяца брак стал ещё лучше. Через 10 лет он изменился и развился: дружба укрепилась, родственные отношения стали более зрелыми.  
Готовность уступить.
Человек с низкой созависимостью использует контроль, но не нуждается в нём. Готовность уступить – не отсутствие «силы характера», а признак здоровых взаимоотношений.  
Вера в Бога.
Полная противоположность страху быть покинутым – вера. Только Бог наша вечная опора, только Он не покинет никогда, всё остальное должно опираться на это.
...И скорее справа, чем правый,
Я был более слово, чем слева...

Alexander

  • Administrator
  • Сообщений: 9778
    • Просмотр профиля
    • http://www.hesychasm.ru

1. Созависимые отношения характерны для неразвитого и "зажатого" эгоизма.
2. Взаимозависимые - для развитого и "широкого"  эгоизма. И даже последний пункт - вера в Бога - здесь лишь приложение для законного эгоистического восхождения. Основание такого пути в словах ветхой заповеди:
любить ближнего, как самого себя, есть больше всех всесожжений и жертв.

3. Посвящение себя Богу. Отношения строятся в свете этого посвящения на основе новой заповеди:
да любите друг друга; как Я возлюбил вас, так и вы да любите друг друга.

Igor

  • Сообщений: 1049
    • Просмотр профиля

Очень мало примеров взаимозависимых отношений в этом мире. Вообще, соотношение созависимого и взаимозависимого примерно таково, как соотношение эксцентричного и концентричного  в мире. Или - центробежного и центростремительного.

Alexander

  • Administrator
  • Сообщений: 9778
    • Просмотр профиля
    • http://www.hesychasm.ru

Задача психотерапии - перевод человека из созависимого состояния (отношения) во взаимозависимое. И эта одна из важных задач православной аскетики. Но центральная задача аскетики иная - подготовка человека к принятию новой заповеди, перевод человеческого руководства (которое всегда несовершенно и ограниченно) в руки Божии, когда человек становится Его инструментом. И не только инструментом - цель поставлена еще более высокая - стать сынами Божиими по благодати. Только дети Божии могут исполнить новую заповедь: да любите друг друга; как Я возлюбил вас, так и вы да любите друг друга.

В этом смысле христианство (его вершина) - вера и путь сынов Божиих. Путь рабов Божиих - исход из созависимости в взаимозависимость. Путь наемников - посвятить себя Богу, стать Его инструментом.

Олег

  • Сообщений: 168
    • Просмотр профиля

Созависимость с позиции православной аскетики
« Ответ #10 : 12 Декабря 2005, 20:21:38 »
А что будет с теми, кто не захочет становится инструментом, кто захочет не взаимозависимости (кстати ведь зависимость только снизу вверх, а не сверху вниз), а свободы? Что будет с теми кто скажет нет?

Alexander

  • Administrator
  • Сообщений: 9778
    • Просмотр профиля
    • http://www.hesychasm.ru

Созависимость с позиции православной аскетики
« Ответ #11 : 12 Декабря 2005, 23:04:03 »
У меня банальный ответ получается. Свободу можно обрести в Боге. Если искать не в Боге, то пасть вслед за титанами.

Олег

  • Сообщений: 168
    • Просмотр профиля

Созависимость с позиции православной аскетики
« Ответ #12 : 12 Декабря 2005, 23:26:19 »
Т.е. несогласные падут, а те кто добровольно (!) согласятся обретут свободу? При этом сам выбор, само согласие называется свободным (!) выбором человека, проявлением его свободной воли, а никак не страхом перед падением (адом) или невозможностью другого выбора, так?

Григорий

  • Гость
Созависимость с позиции православной аскетики
« Ответ #13 : 12 Декабря 2005, 23:44:31 »
Цитата: Олег
Т.е. несогласные падут, а те кто добровольно (!) согласятся обретут свободу? При этом сам выбор, само согласие называется свободным (!) выбором человека, проявлением его свободной воли, а никак не страхом перед падением (адом) или невозможностью другого выбора, так?

Согласия мало, этот выбор происходит постоянно на протяжении жизни.
 А свобода ... полной свободы у людей и так не бывает, как правило возможность выбора ограниченна до минимума.

Igor

  • Сообщений: 1049
    • Просмотр профиля

Созависимость с позиции православной аскетики
« Ответ #14 : 13 Декабря 2005, 00:19:19 »
Цитата: Олег
Т.е. несогласные падут, а те кто добровольно (!) согласятся обретут свободу? При этом сам выбор, само согласие называется свободным (!) выбором человека, проявлением его свободной воли, а никак не страхом перед падением (адом) или невозможностью другого выбора, так?


Да, так. Только с таковой точки зрения (взгляд стороннего наблюдателя) свобода выглядит как парадокс.
 

Поиск