Здравствуйте, друзья
Я понимаю, что в христианстве и Иисусовой молитве главное, смирение, но всё-же, отложим на минутку в сторону ложную скромность (а не истинное смирение) и давайте, поделимся друг другу, как идут дела с Божьей помощью в Иисусовой солитве? Кто занимается под руководством опытного старца, а кто собственными силами (руководствуясь святыми писаниями и помощью Бога)? И подарил ли Господь кому-то из из тут присутствующих самодвижущую молитву? Я понимаю, что будет не смиренно и горделиво заявлять, что я достиг того-то и того-то, но давайте, братья и сёстры, из за пользы для друг друга поделимся этим драгоценным опытом, и скажем, чо не мы достигли, а Бог подарил то-то и то-то...
Я лично пока приступаю и бросаю словесно-умственную ступень молитвы, т.к. как только налегаю, сразу такие искушения появляются, что угрожает жизни членов семьи. Сразу возникает напряжённая ситуация, чувствую, как что-то тяжёлое давит на сердце, заставляет гневаться, просто не в силах справиться с этим, молюсь Богу помочь, но пока безрезультатно, опытного наставника, чьи молитвы отвели бы угрозу, нет. А так, я не хочу, чтоб ценой для спасения моей души стала гибель родных мне душ. Вы скажете, что бесы просто устрашили меня, и застаили отказаться от молитвы, но это уже не угрозы. Это уже переходит в дела. Из-за мелочей начинаются такие ссоры и истерики дома, что боюсь, это кончится или сумасшествием, или разрывом сердца. Но ведь я приступил как раз к молитвам, чтобы чувствуя всю эту страсть в себе внутри и греховность, покаяться, очиститься, но не пускает, не пускают страсти и генетика, и выходит замкнутый круг. Лишь благодать может спасти, но я грешный не достоин её. А без благодати не могу сдерживать себя, и вокруг другие иоже не сдерживаются. Я не стремлюсь к высотам, я хочу покаяться, очиститься от грехов и больше не грешить, не гневаться, не быть несдержанным, не выходить из себя, чтобы не наносить обид и травм окружающим, но меня не пускает даже на такую молитву...
Подбодрите меня, скажите кто-то, хотя бы под другим именем, что вы вот под руководством опытного наставника или без и с помощью Бога, преодолели какую-то ступень и Господь подарил вам то-то и то-то...
Я уже несколько раз приступал и бросал Внутреннюю молитву. Последний раз я бросил молитву при следующих обстоятельствах:
У меня жена и трое детей, я в детсве крещён в православии. Но чтобы воцерковиться, прошёл долгий путь, изучил почти всю философию и духовные практики мира, но нашёл Любовь и Истину лишь в Христианстве, там, где почти никогда не искал. Я покаялся в прошлом, обратился всей душой к Христу, и никогда за последние 10 лет больше не поворачивался к другим учениям. Но я видел, что обращение в христианстве - это одно, а очищение от грехов и страстей - совершенно другое. Я осмотрелся вокруг, и тоже увидел, что большинство тоже формально исповедуют христианство (прости Господи, если осуждаю кого-то этим), и не освобождаются от страстей. Я не знаю насчёт других, но для меня освобождение от грехов и страстей - дело жизненно (или смертельно) важное, потому что я, по своей психофизиологической конституции натура горячая и импульсивная, и много раз доставляю своей несдержанностью неприятности и себе, и окружающим. Я знаю, что должен сдерживаться, должен не осуждать, должен не гневаться, и т. д., но у меня сначала идёт молниеносная реакция на окружающих и их действиях, а уже осознаю, что сделал неправильно, каюсь и прошу прощения. Понимаете, жену уже довёл я своей такой натурой до "кондиции", она раньше ещё сдерживалась на мои замечания (не имеет значения, правильные этои замечания или нет, т. к. у на всякое дело можно посмотреть с двух сторон), но уже не может в последнее время... Я тогда окончательно решил что-то менять, и постепенно начал налегать на внутреннюю молитву, чтобы очиститься от всей грязи, грехов, что таю внутри, чтоб не наносить окружащим и себе травм, чтоб действительно полюбить Бога, чтоб больше не грешить пошле исповеди в том, во что покаялся, и чтобы обрести понемножку самовоздержание во всех страстях. Начал молиться, сначала понемножку, потом немножко прибавлял. Но я работаю, и словесная молитва у меня исключается. Ну, дома, перед сном молюсь словесно, а целый день молился умственно, при вдохе Г.И.Х., а при выдохе - П.М. Правда, иногда замечал, что молюсь умственно механически, а мыслю о другом, и я опять возвращал мысли к покаянной молитве. Сколько я молился в течении дня, может часов 5, а может 7, не знаю. И вот, как последнее искушение, в сердце как молния ворвалось любовь к незнакомке. Я не контролировал ничего. Я от молился св. Киприану и св. Иустине, Богородице, всем святым и всем Ангелам Божиим, но ночего не помогало, я чуть не оазрушил семью. Полагаю, что со стороны этой незнакомки был совершен приворот, были признаки этого. Я за первые 2 недели "влюблённости" потерял 10-12 килограм веса. Меня опять затянулВосток, хотел вернуться туда и показать этой ведьме, как я могу быть сильным. Но всё же постепенно я взял себя в руки, пытался бодрствовать и не пускать мысли о незнакомке в сердце, отсекать всякий раз её образ, и думать о другом, и опять начал молиться Иисусовой молитвой. На сердце был какой-то камень. Я постепенно отошёл, смирил себя, и забыл свою платоническую любовь. Но вдруг начался второй этап этой эпопеи. Она не ходила эти 2 года, и в течении этих двух лет Бог с помощью своего имени позволил мне очистить своё сердце от воспоминаний о ней. Но вот недавно, несколько месяцев назад, она опять начала ходить на работу, и меня затянуло с новой силой... Ой боже, что это было... Все святые отцы советуют быть подальше от соблазна, но как мне уйти и куда? Я не могу бросить работу, сключено, у нас очень трудно найти хорошую работу... Но каково каждый день, несколько раз в течении дня видеть её, или ощущать её взгляд на себя, или просто в течении всего дня чувствовать, что она вот здесь, рядом, это и есть ад... Но с божьей помощью я опять, уже в который раз, приступаю к Иисусовой молитве, и верю, что Бог поможет победить зло в себе, несмотря на постоянное присутствие этого существа (женщины) постоянно рядом. Не знаю, братья, понемножку опять начинаю приходить в себя, и забываю её в последний раз и окончательно, и если Бог поможет, так и сделаю. Может, в этих жизненныз передрягах, в этом экстремальном испытании, который допустил на меня Господь, и выкаливается характер, может именно так можно научиться воздержанию себя? Не знаю. Но пути назад у меня уже нет. Если остановлюсь, мне (не только мне, но и окружающим) крышка. Пока не замечаю в себе никаких заметных влияний Молитвы. Лишь иногда, когда прислушиваюсь к сердцу, вижу, что я даже тогда, когда думаю о чём-то другом или занимаюсь чем-то, там идёт повторение Иисусовой молитвы произвольно, без моего волевого усилия. Но я уже обяснил, что много раз бросал молитву, и постепенно это чувство исчезало... Иногда на меня нисходило такое умиление, что если бы не люди вокруг, заплакал бы, и вместе с тем я чувствовал в себе столько любви, что не знал, куда деть, на что направить... Направлял на Бога. Потом опять наступали мучения. Мучения продолжались долго, ад длился веками, а рай наступал лишь мгновениями.
Извините за столь сумбурный рассказ.
Поделитесь своим личным опытом, это может вдохновить меня, и других...
С уважением
