Умное делание
Молитвенное общение => Келейные беседы => Тема начата: Молчащая от 03 Апрель 2016, 12:53:56
-
Дорогие мои, прошу ваших мнений и совета. Про заповедь, религиозный и нравственный смысл моего вопроса мне известно...Мою маму оперировали по поводу рака легких в январе 2015 года, операция прошла хорошо, но потом были осложнения и 1,5 мес она провела в больнице, а еще месяц я ее дохаживала дома, прежде чем она смогла поехать домой, дело было в Москве. я -врач. Проблема в том, что за то время, что ухаживала за мамой я стала очень плохо себя чувствовать и мой сын 11 лет тоже, без видимой на то причины, просто дошло до того, что ребенок не мог ходить-все время была слабость, хотел лечь и у меня было такое самочувствие, что если она не уедет-хана. Теперь такое же самочувствие у моей старшей сестры, которая ухаживает за ней. Вроде и причин нет для этого, но сестра стала как бледная немочь, еле ходит, плохо себя чувствует до того, что боится умереть. А у мамы ЭКГ, анализы и самочувствие как у молодой, хотя деменция, имеющаяся прогрессирует. Может быть кто-то сталкивался с таким...что делать? Как врач причин к такому состоянию ни у сестры, ни у себя не вижу.
-
Ваша мама кто по характеру?
-
Прямо "вампир" какой то...
-
Характер у мамы нормальный был до начала деменции, сейчас конечно капризничает, но пока еще тьфу-тьфу
-
Как врач причин к такому состоянию ни у сестры, ни у себя не вижу.
ну, хоть что-то интуичить должны, или как врачу нельзя?
-
Молчащая, вы ведь знаете, что врачи к пациентам не проявляют эмоций и ведут себя крайне приземлено, но приземленность, не исключает высочайший профессионализм. И это правильно.
С родителями все намного сложнее. Тем более с болеющими родителями. Правильно себя позиционировать в такой ситуации, крайне сложно. Самая распространенная ошибка (болезнь, или что-то сложное с родителями) это проявление душевности со стороны детей, в слишком больших количествах. Она конечно должна иметь место, иначе можно просто потерять родителя, но ее должно быть в меру. Почувствуйте эту меру в себе. И если вы по какой-то причине, будите выходить за рамки этой меры, то становитесь по отношению к родителю плотским человеком или же духовным (и первое и второе не исключает помощи). Лучше конечно последнее, но и его должно быть в меру.
По поводу отношений внук(чка)-бабуля(дедуля). Как правило дети, интуитивно очень хорошо чувствуют необходимость или же ее отсутствие, в отношениях с дедушками и бабушками. Думаю, не стоит эту интуицию ломать.
-
Молчащая, это рак так проявляется. У меня было то же самое и у остальных, кто столкнулся с этой проблемой. Мне (в том числе на этом форуме) много чуши наговорили по поводу того, что это МОИ проблемы. Дело кончилось тем, что уехала в другую страну, потому что было ощущение что еще год и я умру (притом что сам больной вылечился, отвампирив всю семью и друзей). Нет, это не мои и не Ваши проблемы, рак на энергетическом уровне именно так действует. Держите детей подальше, как можно меньше контактов. Сами тоже не втягивайтесь. Как можно больше внимания себе (не только больному): прогулки, спорт, встречи с друзьями и все, что помогает поддерживать хорошее самочувствие.
Мой стаж (рядом с больным) почти 10 лет, поверьте, знаю о чем Вы. Кто не столкнулся, никогда не поймет.
-
Деменция появилась после операции или после обьявления диагноза? Рак не при чем. Мама моя первый раз прооперирована была в конце 90х, догнал он ее в 2012. Ночевал с ней в больнице. Дома постоянный уход. Но при этом мама старалась изо всех сил не доставить другим беспокойства. Она страдала больше из за того, что другим приходится (как она считала) ухаживать за ней. Тут похоже ситуация связана с надрывом нервной системы на почве такого диагноза. Знаю еще два случая на опыте близких людей. Когда психика не выдерживала диагноза "рак", прямо скажем "терминального" диагноза. У человека появлялась жалость к себе и честно говоря чрезмерная потребность во внимании к себе от окружающих. Все становились должниками. И выход тут один. Детей, чья психика еще слаба, ограничить в общении с больным. А взрослому, который рядом, для себя понять ситуацию и просто делать необходимое сведя к минимуму эмоциональную сторону. Хотя со столь близким человеком это трудно. Тут стоит умудриться дать максимум необходимого внимания с минимумом эмоционального фона и реакций на деменцию.
-
Молчащая, главное берегите сына. Меня мама заставляла все свободное время находиться рядом с больным отцом, запрещала встречаться с друзьями, иметь свою жизнь, улыбаться... мне было 16... Потом 10 лет выбиралась из ямы. Не повторяйте ее ошибок.
И поймите, если Вы оступитесь (надорвете нервную систему), помочь будет некому. Больной всегда прав в глазах общества и религии. Меня много лет гнобили даже на этом форуме, не говоря о семье. Ваша жизнь и здоровье должны быть на первом месте. Это моя утренняя ежедневная мантра.
-
Да, некоторые болезни очень "выедают" окружающих.
Идеально - делить уход по времени.
Мало у кого столько жизненной энергии, что может потянуть уход за такими болезнями, ограничившись лёгкой усталостью.
-
Я быстро поняла, что что-то не то...Сейчас моя семья живет за 2000 км, разговариваю с мамой только по скайпу и то после разговоров с ней появляется самая неприятная из всех аритмий-желудочковая, тк она ощущается как остановка сердца :( Мой духовник рекомендует свести с ней общение до минимума...но сестру мне жалко, от нее только тень осталась, мама все высосала, а больше нет никого. Но тут заповедь еще вмешивается, не могу же я ее бросить, но и общаться не могу- не выдерживаю и что делать-не знаю
-
Значит есть ваше разрешение. Подсознательный долг. Обязанность. Нужно бы иные побуждения задействовать. Не заповедь должна рулить. Понимаете? Не долг отдавать нужно. Общаться необходимо, заботится необходимо. Это ей нужно. Но не потому что вы должны. И не в том обьеме, которого часто с избытком на капризы. Эмоционального фона нужно минимум а то и ноль, а здравого понимания ситуации и необходимого - максимум. Любовь это не обязанность.
-
М.б. раз такое дело, Вам с сестрой нанять для ухода стороннее лицо, а самим по-максисуму являть любовь и заботу только когда есть силы...
-
Молчащая, это мелочи, прогулка и хороший ужин решат проблему... главное не вестись и выставить границы, тут может помочь психолог, если не справляетесь. Я жила в этом 10 лет без возможности переночевать в другом месте (нет родственников в Москве), кроме лет когда после института работала до 11 вечера, пока не рухнуло здоровье. Только тень и осталась. А все вокруг говорили, что дура бесчувственная и бить меня надо больше (пишу для форумчан).
По-хорошему единственное что спасет сестру - работать больше и нанять сиделку, без вариантов.
-
"Мой духовник рекомендует свести с ней общение до минимума" -- странные духовники пошли нынче. Не мать тянет энергию, но болезнь. Мать надо исповедовать, причастить, пособоровать, давать пить святую воду. Сорокаусты за здравие заказать. Раздавать милостыню. Молиться. Хотя бы что-то из этого делать.
-
Андрей....., у Вас православие головного мозга.
Мне ту же дрянь советовали, вообще не помогает. Чинить надо в первую очередь себя. Когда своя душа в порядке, есть энергия помогать другим.
-
Мать погибает, а вы советуете о себе в первую очередь думать. А что тут думать? Мать дала тебе эту жизнь. Ты жизнью матери обязана.
"Мне ту же дрянь советовали, вообще не помогает." - с каким же сердцем ты эту святую "дрянь" выполняла? А мне всегда помогает.
-
Православные паталогически неспособны на сочувствие и мыслить логически. Ни в коем случае не слушайте их. Чувство вины - механизм насилия и контроля. Подавленный человек без сил и здоровья уже никому не поможет.
Мне ту же дрянь говорили, пока не заткнула уши, не собрала последние остатки сил и не сделала документы для учебы в Италии. Первые годы в свободное время просто лежала в парке на земле, как делают раненые звери, слушала птичек, энергии земли лечат и наполняют жизнью.
-
lily, может вы сатанинские форумы посоветуете, как альтернативу? Что-нибудь навроде: Как выжить среди вампиров.
-
Андрей....., сгинь, демон, сам найдешь.
-
Православные паталогически неспособны на сочувствие и мыслить логически. Ни в коем случае не слушайте их. Чувство вины - механизм насилия и контроля. Подавленный человек без сил и здоровья уже никому не поможет.
Мне ту же дрянь говорили, пока не заткнула уши, не собрала последние остатки сил и не сделала документы для учебы в Италии. Первые годы в свободное время просто лежала в парке на земле, как делают раненые звери, слушала птичек, энергии земли лечат и наполняют жизнью.
вы себя убеждаете, что поступили правильно...и все теперь подгоняете под это решение,чтобы быть в согласии с собой,прогибая иногда саму себя...
-
Никодим, я поступила правильно, спустя пару лет это признала семья, и тот же самый отец у которого больше нет рака сказал, что очень рад за меня. Но вначале клочья летели, да. Иногда не надо потакать жажде внимания и слушать жалобы, это никому не помогает, особенно когда все опасные и острые фазы позади, а человек просто привык быть всегда в центре внимания и заботы. Молчащая, не ведитесь на чувство вины, это трудно, но единственно верный путь, все потом скажут спасибо - и сын, и сестра и мать.
Господи, спасибо, что сейчас могу об этом ТАК писать, как о прошлом.
-
Опуская лирику и нытье, суть - "Чинить надо в первую очередь себя. Когда своя душа в порядке, есть энергия помогать другим."
Энергию тянет не болезнь и не мать. Если хотите, ваши грехи ее тянут. Нет любви. Никакие заповеди не помогут. Приведу пример, может не совсем корректный, но обычно добавляет понимания. Если бы такое случилось (не дай Бог) с сыном, Вы бы так думали о себе? Как мать, обычно не думает ни о чем если проблемы с ребенком, так как любовь к ребенку материнская наверно самый близкий образец любвибожьей.
И пусть это православие головного мозга. Только без такого православия жизнь многих десятилетиями лечит, а они так бестолочами и помирают, ноя постоянно какие все козлы и как им, бедненьким, досталось в жизни. Гнобят все. А они переодически за этим приходят, и пока не огребут эмоций, не успокаиваются. Такой себе вампиризм. И еще учат других как жить. Это тоже своего рода прогрессирующее слабоумие помноженное на офигенное самомнение.
Просто срежте эмоции. Это Ваша мама. Вы ей не должны, и не обязаны.
-
Родион, поживите в одном доме с раковым годиков 5 потом пообщаемся, а пока это лирика.
Наш опыт (а нас немало) точно как у Молчащей. В психологии есть прекрасная концепция - работать на клиента, на того, кто просит о помощи, а не давить ему на чувство вины.
Просто ПГМнутые будут талдычить о грехах и гнобить тех, кому реально нужно помощь и поддержка. В случае раковых поддержка нужна даже в бОльшую очередь членам семьи, это факт. Де факто тянут кровные связи, та самая глубинная биологическая привязанность между детьми и родителями, любовь если хотите, никак не грехи. Когда тебе действительно плевать, чужая болезнь не трогает и не доводит до сердечных приступов.
Кто надо все увидел.
-
lily, я прожил и не пять. Вы внимательно читайте что пишет человек и на какой вопрос пытается найти ответ, а не суйтесь со своим "меня десять лет гнобили". Это все уже на изусть знают. Хрень несете, потом обижаетесь. Притомили ей Богу с одним и тем же постоянно в тему и не в тему.
-
Родион, можете пропустить мой пост и не отвечать? Хрень несете. Если паталогически не способны на сочувствие и давите человеку с аритмией на чувство вины, Бог Вам судья. В том и дело, что членам семьи бывает намного хуже чем самому больному в ремиссии, но их же еще и обвиняют. Некоторым проще страдать самим, чем смотреть как страдает близкий, это действительно тяжело для психики. Аритмия это очень плохо...
Вы прямо-таки гордитесь отсутствием главнейшей христианской добродетели - сочувствия.
Если пошла такая психосоматика, то нужно позаботиться о себе, духовник все правильно говорит.
Если говорить о духовной стороне вопроса, то придется разобраться с глубинными связями между детьми и родителями, развязать больные связи на нижних этажах и связать здоровые на верхних, это непросто и небыстро, но возможно. И еще разобраться со страхом смерти.
-
lily, Ваши слова Вам же и полезны. Перечтите их в свой адрес и будет всем счастье.
По теме. Никто не говорит что себя не нужно побереч в разумных пределах и по обстоятельствам. Но чтобы понять причину стоит задуматься. В том числе и в категориях греха. В истинном значении этого слова, а не в качестве повода рвать на себе волосы. Мамы не станет, понимание придет, но как бы лучше раньше чем поздно.
-
lily, дело не в вашей личности, и не в Родионе, и не в ПГМ. У Вас род более отягчён. Поэтому Вы пытаетесь от него оторваться. Осознанным эгоизмом и расстояниями.
У Молчащей предполагаю тоже, связь с матерью испорчена. И есть скрытое чувство зависимости (не любви). Зависимость порождена самой тканью испорченных родовых отношений. Сейчас передатчик погибает, и для поддержания его жизни жертвуется сила. Дабы не стать продолжателем испорченности.
-
Иногда лучше, чтобы не стало, если посмотреть правде в глаза.
Я знаю, что предпочту сознательную эфтаназию, чем быть обузой для близких. Никто не вправе разрушать жизнь другой личности.
-
Я маму с того света вытащила на своем здоровье..., нашла ей врача в Москве, который согласился ее прооперировать максимально нетравматично, в нашем городе она бы не восстановилась, т.к была бы операция совсем другого объема, каждый день была в больнице, ухаживала, потом дома ухаживала, т.к выписали с гнойной раной, при этом еще работала, потом папа умер. Вообщем отдала себя, что смогла отдать, но потом почувствовала, что все, не могу уже. Все это на глазах у моего духовника. Так что упрекать меня отсутствием любви... не надо...Это может сделать только человек, который был на моем месте. У меня семья...моей маме 77 год, что я еще должна для нее сделать? Я все сделала, что могла. Еще даже не восстановилась сама, сестра как тень-еле ноги волочет. А мама румяная, полная сил, все ноет и стонет, все врачей требует, т.к очень умереть боится (всегда такая была).Эх... зря наверное я написала тут...
-
lily, это слова человека, не ведающего любви близких...
-
Молчащая, понимаю, это сквозило за Вашими словами. Так пишут именно те, кому действительно не наплевать, и на самом деле больше нет сил и рушится здоровье. Вы нужны себе, своей семье, сыну.
-
Молчащая, я не сказал что нет любви (заботы) к матери, я сказал что родовая зависимость, это отсутствие свободы, закабаленность. В ней нет любви. Маму отпустить на волю Божию. И простить. Свою жизнь строить и род очищать по мере сил. Нужно придти в внутреннему миру и понести проблемы. Избавление ближе чем Вы думаете.
-
Alexeiy, нет, это слова человека, заглянувшего в глаза смерти. Когда все, что должно быть сделано на этой земле будет закончено, я хочу встретить смерть как осознанный переход в вечность. Это слова того, кто знает любовь, которая изгоняет самый фундаментальный страх - смерти. Именно в страхе смерти коренится вампирический эгоизм, который изводит близких.
Молчащая, Вы не можете разобраться со страхом смерти другого, зато Вы можете разобраться со своим, тогда развяжите нити страха между вами, которые тянут энергии. В случае рака ситуация глубже, чем зависимость о которой пишут выше, нельзя откидывать фактор самой болезни. Вы и сами боитесь... и делали все, чтобы продлить ее жизнь.
-
lily, конечно страх смерти это фундаментальная ошибка человека. Мы неорганические в своей природе. И Вас в вашем выборе никто не осуждает, кроме Вас самих. Мы привязаны не нами к своему роду. К своим плохим и хорошим родным людям. Эта привязка, яркая в ближнем круге, переходит в единение всех людей в Адама. И с нами связался Сын Божий. Нельзя быть друг против друга.
-
Alexeiy, Мы очень даже органические по природе со всеми физическими и психическими механизмами живой природы, это отрицает только инфантильный дурак. От страха смерти, в котором коренится все, что можно поместить под ярлыком "эгоизм и зависимость", избавляет только Сын Божий.
-
Эх... зря наверное я написала тут...
почему зря!? Тут Вы можете трезво смотреть на своё понимание данной ситуации...Вот у Вас проскочило что мама СОСЁТ. Что ж это нормальный магический уровень восприятия. Вот на этом уровне и следует искать решения. Как вариант более лайтовый, это альтернативная медицина, что-то типо GNM(Новая Германская Медицина), она как раз раком занимается. Это что мне в голову пришло наверняка есть еще различные варианты...Ищите их для себя, ищите честно...
У нас не всегда есть возможность поставить свою жизнь на высокий уровень это надо признать :-) Спокойно, не робея!
-
lily, до ревности любит дух в нас! Не буду спорить.
-
Дорогие мои, прошу ваших мнений и совета. Про заповедь, религиозный и нравственный смысл моего вопроса мне известно...Мою маму оперировали по поводу рака легких в январе 2015 года, операция прошла хорошо, но потом были осложнения и 1,5 мес она провела в больнице, а еще месяц я ее дохаживала дома, прежде чем она смогла поехать домой, дело было в Москве. я -врач. Проблема в том, что за то время, что ухаживала за мамой я стала очень плохо себя чувствовать и мой сын 11 лет тоже, без видимой на то причины, просто дошло до того, что ребенок не мог ходить-все время была слабость, хотел лечь и у меня было такое самочувствие, что если она не уедет-хана. Теперь такое же самочувствие у моей старшей сестры, которая ухаживает за ней. Вроде и причин нет для этого, но сестра стала как бледная немочь, еле ходит, плохо себя чувствует до того, что боится умереть. А у мамы ЭКГ, анализы и самочувствие как у молодой, хотя деменция, имеющаяся прогрессирует. Может быть кто-то сталкивался с таким...что делать? Как врач причин к такому состоянию ни у сестры, ни у себя не вижу.
мама ваша своей болезнью должна была прекрыть родовые грехи,как солдат на амбразуре...заслужить тем самым себе прощение за многие и свои грехи. Но вы Богу показали, что готовы сами понести крест за нее...вы и ваши дети, сродники...Вы венцы разделили на всех... Терпение - важный момент в жизни человека.
-
Молчащая, не зря. Попробуйте услышать еще раз. Дабы не терять энергию. Сделали что могли - отлично. К нытью относитесь с пониманием, что это нытье. Вы же врач. Эмоции (это стоит дважды услышать) выключайте, придется принять неизбежное. Да, боиться, мало кто не боиться, когда она подходит. На словах можно быть героем. А на деле только время покажет. И просто подарите человеку любовь, самую простую. Самую незатейливую. Потом меня вспомните. Больницы, заботы, тяготы - это все как бы само собой. Но, не знаю, может ошибаюсь и сужу по себе, но потом так будет жаль что в конце было так мало общения, было это шарахание человека, были такие мысли. А по сути то, это просто усталость от многих забот, эмоциональная большей частью. Нервы не железные. Долгий стресс бьет по соме всегда, и всегда не сразу. Мама может и цветет от избытка внимания,вы вянете потому что трудно это. И выматывает. Но будте разумны и вы потом не сможете себя упрекнуть. А дадите слабину, будете всю жизнь перед собой оправдываться. Оно вам надо такое. И нуж но то, простое (обычное человеческое без надрыва) внимание и любовь. Не героизм, а просто. Не знаю как обьяснить. И сестра пусть примет ситуацию. Не как тяготу. Все смертны. Подарите друг другу эти последние несколько (дай Бог) лет. На примирение, на если есть расстановку каких то точек, на простить друг друга... Это важно.
зы 77 ...... значит еще немного и вы не увидитесь уже ни по скайпу и не поговорите ни о чем. цените это немногое время что осталось. Наймете сиделку или устранитесь, потом тяжело будет. Будете как Лиля, искать себе поддержку и обьяснения дабы утвердиться в правоте. А внутри будет говорить совсем другое, и заткнуть его будет трудно.
-
Никодим, я поступила правильно, спустя пару лет это признала семья, и тот же самый отец у которого больше нет рака сказал, что очень рад за меня. Но вначале клочья летели, да. Иногда не надо потакать жажде внимания и слушать жалобы, это никому не помогает, особенно когда все опасные и острые фазы позади, а человек просто привык быть всегда в центре внимания и заботы. Молчащая, не ведитесь на чувство вины, это трудно, но единственно верный путь, все потом скажут спасибо - и сын, и сестра и мать.
Господи, спасибо, что сейчас могу об этом ТАК писать, как о прошлом.
вы не поняли...вы не отпустили свое решение на волю Божью,коль оправдываете сами себя.вы продолжаете равняться на свой прошлые поступки...вы ищите поддержки у своей семьи,коль говорите,что ваша семья признала это, и отец в вашей жизни имеет авторитет, своими словами показал,что любит вас. Но вы продолжаете оправдывать свой поступок,интуитивно избегая принятия истины о себе.Не верно не ваше решение, а ваше нынешнее состояние сердца.Помоги Господи.
-
Молчащая, это мелочи, прогулка и хороший ужин решат проблему... главное не вестись и выставить границы, тут может помочь психолог, если не справляетесь. Я жила в этом 10 лет без возможности переночевать в другом месте (нет родственников в Москве), кроме лет когда после института работала до 11 вечера, пока не рухнуло здоровье. Только тень и осталась. А все вокруг говорили, что дура бесчувственная и бить меня надо больше (пишу для форумчан).
По-хорошему единственное что спасет сестру - работать больше и нанять сиделку, без вариантов.
Вариант есть, но на него никто не пойдёт... Я склонен считать, что гуманизм - зло (ну, может, не совсем, но всё же). Оставь человека на улице, у него останется не так много выходов...
-
"Мой духовник рекомендует свести с ней общение до минимума" -- странные духовники пошли нынче. Не мать тянет энергию, но болезнь. Мать надо исповедовать, причастить, пособоровать, давать пить святую воду. Сорокаусты за здравие заказать. Раздавать милостыню. Молиться. Хотя бы что-то из этого делать.
Хоть всё предложенное вами само по себе хорошо, но -не панацея. Будь вся эта фигня действенна, больницы не полнились бы сотнями и тысячами умирающих от рака, спида и прочего, и был бы на Земле рай....
Увы, реальность иная. Трезвитесь...
-
Родион, я не понимаю Вашей модели. Можете объяснить как по-вашему должно быть, мне стало интересно.
Сценарий: мать, отец, дочь. Когда дочери 16 и она только-только поступает в институт отец заболевает раком. Во время вступительных экзаменов приходит в больницу, потом все выходные дома. Отец полностью деморализован и только жалуется, мать тихо съезжает с катушек от нервного напряжения, потому что ищет лучших врачей и новейшие методики, и устраивает истерики каждый вечер. К 19ти дочь полностью съедена ситуацией и уже не понимает что делать и кто прав, находит сама себе психоаналитика, который потихоньку помогает придти в порядок и сепарироваться от семьи. В 20 находит себе работу. Родители продолжают истерить оба, хотя рак в ремиссии. И не выходят из этого состояния, хотя прошло 14 лет! Мне что, кормить собой чужой невроз? Де факто общаюсь с ними так, как будто это они мои дети. По-хорошему им обоим нужен психоаналитик, успокоительные и здоровый образ жизни. В последнее время мама стала ходить на фитнес и в бассейн, и с ней почти можно разговаривать. Отец продолжает сознательно разрушать здоровье вредными привычками несмотря на подарок от Бога в виде второго шанса и не желает ничего менять, жаловаться легче. Мне пришлось построить весь свой образ жизни заново по кирпичику и научиться заботиться о своем здоровье после такого безобразия.
Между прочим мама пришла в себя только после того, как я от них уехала и то не сразу. Адеквата прибавилось, когда некому стало жаловаться часами. Мне жалко своих чудесных лет между 16ю и 26ю которые ушли в никуда, пожрал невроз, но как уж есть... Они не должны были каждый вечер часами говорить о своих проблемах, кончилось тем, что чуть в монастырь не ушла...под тяжестью того, что на меня навалили. Это было сильно больше моих возможностей и что бы я не делала было мало и всегда была плохая, даже когда за год до отъезда выполняла каждое их желание и готовила на всех, все было мало. После этого приняла решение уехать и порвать.
-
Молчащая, по результату - это злая энергетика. А что значит злая - значит в итоге она вредит всем. И тому и другому. Скорее всего где-то уже на болезни подсела работа, вот и дорабатывает на других, и скорее всего уработает если жесткме акценты не будут расставлены. С человеком- вампиром надо быть очень жестким и строгим, это однозначно. Вырубать все его зацепки ума за людей, на которых он пытается бессознательно опираться в силу каких-то навеянных мыслей и соображений. У меня отец бесноватый - очень путаный. Не мяукает и не дергается но стаьильно спонтанно очень выдает какие то затеи и прочее. К тому же он богохульник. Ничего так ему не помогает как давить на него. А силы высасывает прямо бывает три минуты разговора и все сваливаешь куда подальше. Действуют на него однозначно аудио записи отчиток, причем на любом языке - латынт грузинский греки. И вот недавно обнаружил что канон Б.М. и самрму сыятому отсюда agioskyprianos.com. Другие молитвы нет. Причем дейчтвует даже когда очень тихо, несоышно для уха играют. Это факт. По тому как знаю отца, бес там "гнездящийся в сердце", как в треьнике по отчитке пишется. Он реально путаный и мне ща него страшно. Лиляию кстати очень права что православные патологичечки не способны сострадать. Тот же бес в сердце. Кто му же церковь быдляцкая и необразованная. Прямо как дикие евреи с Моисеем)))
-
Предположим что шансы вампирить у тех, кто имеет многотысячелетнюю непрерывную практику и для кого это непосредственная еда, больше, чем у человека. Содержимым своего сознания и эмоциональным состоянием мы даем им много поводов пользовать нас. Устремление к любви в чувствах, мыслях, делах делает их улов скуднее. Слоит ли все скидывать на человека? Получаем, еще один повод изменить свой внутренний мир (от себя не убежишь, хотя отсрочку получить можно).
Возможно, с тяжелыми болезнями, лучше не просить о здравии. Лучше , да будет воля Твоя. При таких болезнях, чаще всего, нет сомнения для того кто ухаживает в чем Промысл на данный момент (вопросы появляются после исхода). Важно состояние обоих – болезнь их общее дело, хорошо, когда болящий осознанно готовиться к переходу. Если человек самый дорогой и любимый, душа постоянно плачет от приближающегося расставания, но и не может выносить продления возрастающих физических болей. Рождается общий крик ко Творцу. Совесть оголена, стараешься перебрать все способы. Удивляешься, откуда берутся силы на все. Другие страсти утихают. Возможно, если болезнь ведет к возрастанию обоих душ, бесы отходят.
-
kinozritel, на устремлении в любви они и живут. Страстной - родственной плотской голубой и прочей. Чуть тоньше страсть и нам кажется уже что "о христе иисусе господе нашем".... А на деле родовая воронка, либо "святенькое" послушание старшим или старцам. Без явных грехов но если долго то вредом тяжелее убийства и блуда. Для этого и бытовуху нам спускают, как клин
-
elm, думать, что мы такие святые отмолим род - опасное заблуждение. Ловушка того же рода-народа-послушания старшим.
Начинаешь строить свою жизнь на здоровых основаниях, не вестись на истерики и чувство вины, и отношения становятся более нормальными.
-
lily, я пока даже не думал о таких задачах. Как вижу - род тянет меня вместе с прочим сокрытым в глубинах сердца, а как отсечь его я пока не понимаю. Преобразить эту связку даже если все устремятся ко спасу - это я раньше думал что так будет. А сейчас это видится тем же что и ызять так разом и плотью преобразиться. Господь сказал бросать род. Только как не написано
-
elm, думать, что мы такие святые отмолим род - опасное заблуждение. Ловушка того же рода-народа-послушания старшим.
Начинаешь строить свою жизнь на здоровых основаниях, не вестись на истерики и чувство вины, и отношения становятся более нормальными.
+1
У Бога нет ничего случайного. Заповедь любви относительно ближнего строга.
Возлюби ближнего, как самого себя.
Ни больше, ни меньше.
Любить ближнего больше, чем самого себя, Бог от нас не требует. Почему? Почему Он этого не требует?
Вдумайтесь.
Думаю, иначе будет беда. Это только Бога надо любить больше себя, а ближнего, ТОЛЬКО, как себя самого.
Это и мой ответ Молчащей. Будьте проще и всегда помните о себе самой. Поставьте себя на место мамы и делайте ровно то, что бы ожидали в схожей ситуации для себя. Не больше не меньше.
Не надо любить ближнего больше, чем себя. Это уже гибельное извращение.
Кстати, об отношении к ближайшим родственникам в Евангелиях весьма резкие высказывания. За ближайших родственников нельзя цепляться. Почитать мать? Да. Но не более того. А скорее даже оставить ...
-
Не хотела писать о себе,но уж очень близка.во всех смыслах,эта тема.
Пятнадцать лет назад врач скорой помощи сказал ,что в таком состоянии маму мою живой до больницы не довезут и вообще всем будет лучше, если она сейчас покинет этот мир.Была полностью согласна с доктором,но с холодным умом и сердцем убедила врача везти маму в больницу.Довезли,поставили на ноги,но болезнь Альцгеймера развивалась.Отношения были сложные всегда,но выхода не было--пришлось взять ее к себе.
Год назад мама слегла совсем.Я плакала и не знала о чем просить--что бы Бог забрал кричащую от боли маму или что бы оставил.Не помню слов своих молитв.Оказалось,что была не готова к ее уходу.Батюшка прочитал отходные молитвы и мама затихла,а потом вдруг стала тихо-тихо приходить в себя.После полного прощания с мамой--радовалась каждому ее прожитому дню.Мама прожила еще целый год.Она была тиха и по детски голубоглаза.Мы одарили друг друга теплом и любовью.Раньше не умела этого делать,а только ухаживала из чувства долга.Мама уже почти ничего не говорила,но была в сознании и даже немного вставала.Ежедневно я целовала ее,а она меня.
Это был подарочный год.Шестого апреля будет сорок дней,как мама ушла.Кто вспомнит о ней в этот день,помолитесь ,пожалуйста, об упокоении ее души.
Маму звали Ольгой.
Оленькой.
-
Я знаю, что предпочту сознательную эфтаназию, чем быть обузой для близких. Никто не вправе разрушать жизнь другой личности.
Лили не заморачиватесь по этому поводу
За свою жизнь не встречал человека добрее моей «крестной».
Больше всего она боялась умирать от рака, чтобы не быть кому-то обузой. Ее мама и тетя умерли у нее на руках, хотя сама она готова была за ними ухаживать «вечно». Артроз коленных и тазобедренных суставов, инсульт с параличем левой половины тела (повидал мужиков которые ломались в такой ситуации и совсем ничего не предпринимали чтобы восстановиться , хотя и физическая возможность была) это все с ней случилось. Постоянно занималась и почти полностью восстановилась. Рак тоже ее не минул. Раковые боли были полгода до смерти. Женщина удивительного мужества и терпения (и всегда при этом больше беспокоилась о мне чем о себе). Болезнь духовного человека преображает того, кто за ним ухаживает (любовь заразна :-)). Теперь в любых ситуациях, достаточно вспомнить о ней - душа оживает и вновь мы вместе. Точка встречи в вечности состоялась, ее не отнять.
-
Родион, я не понимаю Вашей модели. Можете объяснить как по-вашему должно быть, мне стало интересно.
Сценарий: мать, отец, дочь. Когда дочери 16 и она только-только поступает в институт отец заболевает раком. Во время вступительных экзаменов приходит в больницу, потом все выходные дома. Отец полностью деморализован и только жалуется, мать тихо съезжает с катушек от нервного напряжения, потому что ищет лучших врачей и новейшие методики, и устраивает истерики каждый вечер. К 19ти дочь полностью съедена ситуацией и уже не понимает что делать и кто прав, находит сама себе психоаналитика, который потихоньку помогает придти в порядок и сепарироваться от семьи. В 20 находит себе работу. Родители продолжают истерить оба, хотя рак в ремиссии. И не выходят из этого состояния, хотя прошло 14 лет! Мне что, кормить собой чужой невроз? Де факто общаюсь с ними так, как будто это они мои дети. По-хорошему им обоим нужен психоаналитик, успокоительные и здоровый образ жизни. В последнее время мама стала ходить на фитнес и в бассейн, и с ней почти можно разговаривать. Отец продолжает сознательно разрушать здоровье вредными привычками несмотря на подарок от Бога в виде второго шанса и не желает ничего менять, жаловаться легче. Мне пришлось построить весь свой образ жизни заново по кирпичику и научиться заботиться о своем здоровье после такого безобразия.
Между прочим мама пришла в себя только после того, как я от них уехала и то не сразу. Адеквата прибавилось, когда некому стало жаловаться часами. Мне жалко своих чудесных лет между 16ю и 26ю которые ушли в никуда, пожрал невроз, но как уж есть... Они не должны были каждый вечер часами говорить о своих проблемах, кончилось тем, что чуть в монастырь не ушла...под тяжестью того, что на меня навалили. Это было сильно больше моих возможностей и что бы я не делала было мало и всегда была плохая, даже когда за год до отъезда выполняла каждое их желание и готовила на всех, все было мало. После этого приняла решение уехать и порвать.
Все Вы прекрасно понимаете. И мой ответ Вам не нужен. Ищите его у того, кто Вас толкает ходить везде со своими жалобами и притензиями, а потом ходить по другим местам в поисках утишения. Кто привил Вам этот синдром потенциальной жертвы. У того, кто зашорил Вам глаза. "Они не должны были каждый вечер часами говорить о своих проблемах" - почему не должны? С какого такого перепугу Вы решаете кто и что должен? Где снисходительность к человеческой слабости? То что они становятся более менее адекватными, это может быть именно потому, что рядом нет такой всезнайки и ноющей зануды. Которую терпеть нужно еще силы иметь. Ищите ответы у себя самой. Вас не напрасно эти вопросы и темы до сих пор не отпустили. И возможно еще не скоро отпустят, потому как Вы упертая всезнающая самовлюбленность.
"думать, что мы такие святые отмолим род - опасное заблуждение. Ловушка того же рода-народа-послушания старшим.
Начинаешь строить свою жизнь на здоровых основаниях, не вестись на истерики и чувство вины, и отношения становятся более нормальными."
- не мы, а Вы. Не стоит обобщать. Тут кому что дано. Кому то и род свой вымолить. Отношения всегда нормальные в любом случае. Не нормальным бывает внутреннее состояние, и его не исправишь просто здоровыми основаниями (хотя они и важны). Ваше здоровье никому не интересно. Кроме Вас. Миру интересней сострадательный и любящий больной, чем здоровый и сильный кусок говна. А смерть - она обоих догонит. И еще не известно кого раньше. И трезвый ум кстати, часто сохраняется и в болезни, если человек не слишком эгоист по жизни. И чем выше градус эгоизма, тем круче бьет болезнь. Крепкий панцирь - это не плохо, только он не спасает, а просто есть предмет ложного самоуспокоения. Хороший удар разносит его в лохмотья. А смерть бить умеет. Её этому учили.
-
А ну все понятно. Мне смешно.
"Ваше здоровье никому не интересно. Кроме Вас. Миру интересней сострадательный и любящий больной, чем здоровый и сильный кусок говна."
Поздравляю с чудесной картиной мира. То, что мое здоровье было никому не интересно это, кстати, правда. Могли с температурой заставить вымыть пол и за все годы в Москве ни разу не водили к врачу, даже к зубному (ребенок в 13-16-18 в чужом городе вряд ли мог сам), при том что на себя всегда было время и деньги. Это, кстати, в нормальных странах претендует на лишение родительских прав. Это не эмоции, это уже статья закона. То есть они даже не пробовали проявить ко мне хоть какие-то чувства, кроме "дура сама виновата нам должна". У них просветление настало когда слегла тут с воспалением легких и ножками сама ходила в больницу, потому что никто не приехал. Не знаю как выжила, если честно. Рекомендую попробовать перенести в одиночку на ногах воспаление легких, может ума прибавится не судить о чем не знаешь. Когда говорю, что никому не буду мешать своими болезнями, я знаю, о чем говорю. Вам это недоступно, надо чтобы сопли вытирали.
Более эгоистичного человека, чем мой отец, я наверное встречала но мало.
-
Более эгоистичного человека, чем мой отец, я наверное встречала но мало.
Когда человек поймет, что в это "мало" он входит сам...
-
Alexander, о, еще один! У Вас чудесная компания!
Хочется поабьюзить?
Я 15 лет так и думала, что хуже меня никого на свете нет. Это идеальное состояние для использования другими.
Спасибо за разговор. Полезно видеть старые схемы, которые уже не бьют как раньше. Эгоистка? прекрасно.
Что из всего этого вынесла так это вИдение.
Я вижу Молчащую, вижу страдание других, которые недоступны герметичному мужскому эгоизму, воспитанному на насилии и пренебрежении слабым. В этом смысле слава Богу за все.
ps спасибо, у меня начинает кристализоваться идея центра помощи и супервизии для тех, кто столкнулся с больными в близком кругу. Нас много на самом деле и податься некуда, часто некому задать вопросы, выплакаться, успокоиться, привести нервы в порядок. Любая попытка поговорить сталкивается со звериной агрессией как в этой теме.
-
Фаина, а моя мать заболела легкимм ровно в трм году как я обернулся в сторону спаса. семь лет никто диагноз так и не поставил. Жестко страдала. Но вот если бы не страдала думаю мне б было намного тяжелее с походом в церковь. Т.к. мать сильно давила. Она человек честный и строгий в такого размера делах, только неверующий. Так и умерла некрещеной. Но много и постоянно говорит о том что болещнь эта странная и жестокая ее подочистила. Я теперь не списываю ни некрещеных ни богохульников ни самоубийц. Болезнь эта я уверен эта была работа, какой-то дух. Тут важно понимать что демон не обладает человеческим сознанием, как принято в православии по дефолту понимать. Даже дьявол имеет менее развитую чем человек фррму сознания в обширности, только более быструю в силу высоты и бестелесности, а также опыта. Все это - рабочие духи для службы человеческому уму. Только как на восстании рабочих - ркка. Однако другие духи - Христовы - в итоге всегда все это обращают во благо, если человек не особо уперт и безумен. Если думает головой. А кто головой думать не старается, грешит против мудрости, то есть против духа. Вот в таинствах святой духовный мир сильнее всего делает своб работу, поэтому больному вампиру никак нельзя ни вычиткой ни чоборованием раз в месяц пренебрегать. Особенно нсли человек не осоьо углублен в умовую работу
-
lily, однако... Как ситуация прояснилась. Теперь-то конечно понятно почему вы мои советы дрянью назвали. Такие понятия, как покаяние, молитва и прочее абсолютно чужды и для вас и для вашего отца. Обычные мирские люди, далекие от Православия, но, однако же, - суеверные, раз перепроболвали всю эту "дрянь". Вот и весь сыр-бор. Одному удивляюсь! Как вас на 10 лет-то хватило? Будь я на вашем месте - через месяц, максимум год всех бы на три буквы послал. Десять лет! копить и терпеть злобу свою... Терпения вам не отбавлять.
-
elm, повезло. Наш опыт... (подруга с которой вместе снимаем квартиру пережила ровно то же что и я) что человек после рака становится 200% эгоистом в стиле "мне все должны" и "развлекайте меня". Если не оказываешь внимание сию минуту, они срывают с петель дверь в твою комнату (совершенно реальная история). Если случилось именно это, надо очень сильно фильтровать их просьбы и желательно иметь кого-то кто отслеживает твое состояние (духовник, психолог, психоаналитик, близкие друзья). За словами Молчащей скрывается похожая ситуация судя по воздействию на близких, поэтому советы искать грехи в себе и отдать маме последнюю рубашку явно разрушительны.
Андрей....., мне негде было жить, периодически зарабатывала и снимала комнату. Родители некрещенные и никогда не пробовали ни духовную жизнь, ни даже прочитать элементарную книжку по психологии. На все вопросы "да мы такие, что хотим то и делаем".
-
lily, Ваша беда в том, что один малый частный случай Вы возводите в абсолют. И считаете что познали все вершины лондонского дна. Это далеко не так. И нужно сознательно быть слепой, чтобы это не видеть. Удачи Вам. И упаси Бог людей от Вашей помощи. Пока что Вы в состоянии кормить только свой эгоизм, который душили и который теперь отъедается за упущенное. Вразумления Вам.
-
Родион, нас реально много с таким опытом. Больше, чем кажется. Свой эгоизм прекрасен, если он не разрушает других. "Возлюби ближнего как самого себя", пока нет здоровой любви к себе, невозможно по-настоящему любить другого. Если бы в этом мире каждый заботился о себе и не разрушал свою душу и тело, мы бы жили в раю.
-
у меня начинает кристализоваться идея центра помощи и супервизии для тех, кто столкнулся с больными в близком кругу. Нас много на самом деле и податься некуда, часто некому задать вопросы, выплакаться, успокоиться, привести нервы в порядок.
Я даже не знаю что уместней - плакать или смеяться. Человек сбежавший от проблем, не сумевший найти в себе то разумное начало, которое все ставит на свои места, организует центр помощи. Да что Вы можете? Ну кроме рассказывать слезные истории о 10-15 годах своей жизни. Не разумной, от которой попытались убежать, жизни. Чему будете учить, равви? Вам самой еще не раз жизнь хребет намылит, пока не усвоите прописных истин.
-
Родион, нас реально много с таким опытом.
Каким ОПЫТОМ? Ну каким? Нет у Вас опыта. Вот если бы остались и нашли в себе силы не бросать больного и не давать делать из себя дуру, а по честному из любви к себе и ближнему послужили бы, Вы бы приобрели опыт. Пока что просто пустозвонство это все. Вам самой врач нужен.
-
Если бы в этом мире каждый заботился о себе и не разрушал свою душу и тело, мы бы жили в раю.
Это Вы не рай описываете, это что-то другое)). Зря не обращаете внимания на замечания, говоря о мужском эгоизме. Да, Родион выбирает не самые ласковые слова. Но за ними - любовь к Вам. Почему Вы этого не видите?)
Мир, в котором все мысли только о себе любимом (любимой) - это и есть мир страданий и зла. Выйти из него можно только развернув свое внимание от себя в другую сторону. Сделать свободно свой выбор, в каком мире жить...
-
Ладно, с вами разговаривать бесполезно. Я больше писала для Молчащей, надеюсь, ей поможет. Потому что если она сляжет, некому будет заботиться о сыне.
С какого перепугу мужчина у которого есть жена, полностью посвятившая себя ему и удовлетворяющая каждую его прихоть, имеет право требовать того же и от дочери? Не многовато ли? Может надо умерить потребности? Это и есть прописные истины, любой нормальный духовник или психолог скажет то же самое. Эгоизм там дошел до гротеска, пару лет назад он заявил, что не приедет ко мне повидаться, а поедет отдыхать в Грецию, потому что греки вкуснее готовят мясо чем итальянцы. В общем он туда и поехал в пятизвездочный отель, где на третий день катаясь на велосипеде сломал ключицу. Вот. После этого хоть что-то просветлело в голове... самую малость.
Просто рак, даже бывший, такое магическое слово которое все оправдывает в глазах окружающих.
-
Не ищите виноватых на стороне. Его поступки - это его головная боль. А Ваши - Ваша. Око за око - это не та заповедь, которую нужно воплощать в жизнь.И Ваши советы Молчащей безответственны. И проблема не в том, что нужно блюсти свое состояние, совсем не в том. Делать это можно очень по разному. Есть люди, которые больны, которые нищенствуют, у которых сил не хватает подняться или которые слепы, но которые помогли тысячам людей ценой своей жизни. Время жизни безценно. И кому помогли ВЫ - здоровая румяная телка при теле? Не разговорами о хреновой жизни, а реально, в ущерб себе? Вы уже получили свои тридцать серебренников, чтож Вам на них не живется? Что Вас мучает? Что Вы все время отгавкиваетесь? Живите в мире. Или не получается? Тогда что Вы советуете? Чему учите? Пытаетесь душу свою сберечь в мире сем? Потеряете ее. Это до меня придумали.
-
И кому помогли ВЫ - здоровая румяная телка при теле? Не разговорами о хреновой жизни, а реально, в ущерб себе?
Я бы очень хотела быть какой, как Вы описали, реально... "здоровой румяной телкой при теле". В реальности же в первый раз чуть не умерла в 2 месяца, потом много всего.
Кому я помогла в ущерб себе никогда не скажу, те, кто болтают, уже получают награду свою.
Мои советы - результат 15 лет опыта, общения со специалистами и разрешения похожей проблемы в своей жизни.
-
lily, тем не менее болтаете Вы достаточно. И контекст Ваших постов читается легко. И лежит на поверхности. И что за ними стоит - тоже не прячется. А вот почему Вы позволяете этому жрать Вас - это уже вопрос больше к себе самой.
-
Родион, ну ей Богу, отстаньте. У нас разный жизненный опыт.
Точно знаю, что психосоматика - звоночек, зовущий заняться собой, если его не слушать, сляжешь сам, и никому не будет хорошо.
-
Мои советы - результат 15 лет опыта, общения со специалистами и разрешения похожей проблемы в своей жизни.
Помните старый советский короткометражный набор фильмов грузияфильм, где мужики кореша с дерева снимали? Кинули ему веревку, говорят - обвяжи вокруг себя. Тот обвязал, они его потянули - он понятное дело грохнулся. И вот стоят эти помощники, репу чешут: - "странно, вчера так одного из колодца вытаскивали - помогло". Результатом работы многих современных спецов в наше время становиться разрыв, а не адаптация и исправление ситуации. Так проще. Метод возгреть эго для слабого - рабочий метод. Но он с продолжением. А вот продолжения не случилось. Поэтому наверно происходит сейчас.
-
Родион, я за сепарацию детей от родителей в возрасте от 14 до 18, если не сепарировались это уже патология, если не сепарировались до 25-28, то это почти 100% безнадега. Я не понимаю зачем 30летнему адаптироваться в родительскую семью, что за чушь? Другое дело, что общество больно насквозь и поддерживает совершенно больные механизмы как норму, чтобы действовать по природе нужно идти против общества.
-
Родион, ну ей Богу, отстаньте. У нас разный жизненный опыт.
Точно знаю, что психосоматика - звоночек, зовущий заняться собой, если его не слушать, сляжешь сам, и никому не будет хорошо.
Это постулат любого учебника по психологии и психиатрии. Реакции на этот звоночек могут быть разные. Совершенно причем. И та реакция, которую советуете Вы. не решает проблемы, а загоняет ее в угол. И потом придется расхлебывать куда серьезнее проблемы. Которые тоже вылезут и в соматике. И что еще хуже - в психике. Чем крепче вы растите себе панцирь, тем сильнее будет удар, который Вас из него вышибет.
-
Родион, я за сепарацию детей от родителей в возрасте от 14 до 18, если не сепарировались это уже патология, если не сепарировались до 25-28, то это почти 100% безнадега. Я не понимаю зачем 30летнему адаптироваться в родительскую семью, что за чушь? Другое дело, что общество больно насквозь и поддерживает совершенно больные механизмы как норму, чтобы действовать по природе нужно идти против общества.
Родите своего, потом трещите. Патология у Вас в башке деревянной....
Адаптируются не в семью. Блин, Вам точно еще нужно азы осваивать....
-
Родион, а куда адаптируются? Все разговоры тут что мы родителям обязаны всем и по гроб жизни, неважно что они требуют и как себя при этом ведут.
Не собираюсь никого рожать, нас итак 7 миллиардов на планетке, без меня справятся. Мое здоровье совсем не то, что стоит передать следующему поколению.
Кстати Вы противоречите сами себе, невозможно жить в одном доме с родителями, которые разговаривают в категориях сервиса и иметь свою семью. Одно исключает другое. Когда я встречалась с однокурсником (хороший парень был кстати), мама говорила "ты должна быть дома, проститутка, отец же болен, ты не имеешь права ходить в кино и сидеть в кафе, ты должна быть с отцом"... и так годами. Мне было 19. Да, было больно, трудно, удушающее чувство вины и оставленные клочья одежды, но пришлось купить себе право иметь друзей и свою жизнь.
Нужно отделять необходимую помощь от желаний больного эго, это база. Позаботиться о больном - помощь, необходимость часами выслушивать пересказы выпусков новостей и жалобы на ситуации на работе - прихоть. Иногда это бывает как в сказке про мальчика и волка, если слишком много кричать, восприятие притупляется.
В данный момент моя реальная помощь родителям - финансовая независимость (в связи с курсом евро).
-
Да, моя беда в том, что очень любила отца и до сих пор люблю. Они не должны были так поступать... рушить всю мою жизнь, не оставлять кислорода, это было глупо.
Это было трудное решение, но иных вариантов не было.
-
lily, это не беда, это норма. И это заповедь. А вот насчет иных вариантов - они есть всегда. Абсолютно. Границы существуют только в голове. И если хотите жить по природе человеческой, Вам не нужно вступать в борьбу с обществом. Оно само вступит в борьбу с Вами. Только это уже иное. Вот где страх проявляется. И выслушивать часами (можете не верить) вполне возможно, вопрос в Вашем к этому отношении. Ну да Вам жить, вам и решать как лучше или как хуже. Инвариантность мышления это навык. А притензии к родителям ( и не только к ним ) - простите, это глупость.
-
lily, Ваша подпись: "Царица южная восстанет на суд с людьми рода сего и осудит их", Так и хочется Вас назвать Царицей южной :-).
-
Родион, да я и слушала часами и делала все, что они хотели, было только хуже, требования и контроль только росли. Невозможно переделать другого. Сейчас они сами признали, что раздельно жить намного лучше. Нужно еще время чтобы интегрировать травматический опыт, но худшее позади. Повторяю, иногда нужны "непопулярные" меры. Кто-то от заботы расцветает благодарностью, а кто-то садится на шею. Я и так по скайпу им квартиру дизайню и организую отдых.
-
lily, Ваша подпись: "Царица южная восстанет на суд с людьми рода сего и осудит их", Так и хочется Вас назвать Царицей южной :-).
Она и есть царица.
Или, точнее, в данный момент -ещё принцесса :)
-
К моему большому сожалению тема превратилась в обсуждение Lily, мб. вс-таки вернемся к моему вопросу?
-
Лиля обычнейший, мирской, далекий от веры человек. У таких людей и не может быть других вариантов в такой ситуации. Это лишь вопрос времени. Молчащая тому подтверждение. Опыт у всех у них один и тот же. И решение одно и тоже. И делиться опытом они хотят лишь для того, чтоб другие в их ситуации не мучились 10 лет, а прибегли к этому единственному решению намного раньше. Вот и вся печаль. Все спорят на пустейшем месте.
-
Молчащая, я думаю, основной помощью в данном вопросе может быть молитва. За вас, за вашу семью.
Вы вопрос подняли, значит - за вас люди помолились.
Что касается вариантов - так их два. Бежать или не бежать. И внутреннее отношение, в общем и целом - уже расписанное.
Раз вы с ребёнком и сестрой пластом - значит, на сегодня ваших внутренних сил для решения проблемы не хватает.
Будет завтра, будет Благовещение в четверг, помолюсь на службе. И другие, думаю, равнодушными не будут. :)
-
Молчащая, Вы ведь на форуме уже давно. Исихазм как практика, это внимание не только к помыслам, но и к страстям, а страсти напрямую связаны с нашими внутренними энергиями. Наблюдая за страстями (эмоциями), очень трудно не заметить в себе движение этих энергий.
Оно это движение двоякое. С одной стороны, энергии внутри нас двигаются по кругу (это их естественное движение), а с другой, они соприкасаются с внешним миром. На соприкосновение энергий с миром, влияет наш ум как сосредоточение духа, и сама наша природа, которая как правило поражена (искажена).
Если вы проявляете страсть к чему-то или кому-то, то энергии уходит очень много (ибо такова ее природа). Страсти могут быть скрытыми от сознания по причине того, что уже давно их суть спрятались в нашем подсознании, и в таких случаях, они очень часто приобретают свойство навыка, а это уже искаженная природа. Причем этот навык, может передаваться по наследству. (правда тут есть еще варианты, но это отдельная тема)
Как я решал проблемы которые сейчас вас мучают? Двумя способами:
Садился или ложился, сосредотачивался в молитве внутрь себя и наблюдал именно за энергиями в себе. Для этого конечно нужна небольшая практика, но по сути это не сложно и возможно для каждого человека. В какой-то момент наблюдения, ты начинаешь видеть, как энергия как бы течет из тебя. Это похоже на некоторое вытягивание. Иногда, в особо тяжких случаях, можно наблюдать что не просто энергия уходит, а и сама душа готова за этой энергией выпрыгнуть.
Обычно человек (но это может быть и нечто иное) к которому утекает энергия находится быстро, так как знаешь к кому или чему ты проявил страсть, но бывает, что приходится поискать, а иногда на выявление хорошо срытых процессов, уходит много времени.
Когда "объект" (прошу прощение за такой термин) найден, то встает задача как найти в себе то, что влияет на потерю энергии. Для этого нужно хорошо знать всю гамму и взаимосвязанность страстей. И это замечу, нужно делать не выходя из внутреннего наблюдения. Начинается анализ страстей. Как только находится основа(важно!) страсти в себе, то в этот же момент произойдет глубинное осознание и разрыв той связующей нити по которой утекала энергия.
Тут нужно сказать, что с близкими людьми на 100% связь разорвать не получится. Почему так, я не знаю. Предполагаю, что на этот эффект влияют кровные узы. Они очень глубинны и очень древние. И еще думаю, что именно через эту остающуюся связь и происходит невидимое исправление рода на уровне энергий.
Усиливает эффект разрыва, осознание действующей страсти в том человеке, к которому энергия направлена. Это тоже вполне возможно сделать и даже нужно. Так как если вы это осознаете, то поймать вас на отдаче энергии будет очень трудно с одной стороны, а с другой, вы сможете помочь этому человеку. Правда после этого, возможно он вас начнет боятся или же злится на вас, ища новые способы привести вас в страстное состояние. В редких случаях, если человек разумен, то он попросит объяснить, что происходит.
Это первый способ. Его условно можно назвать духовным. Почему условно? Потому что реально нас может преобразить только Дух, при полной отдаче себя Духу.
Второй способ очень прост. Нужно просто быть совершенно внешним человеком, не на одно мгновение не задумывающимся о том, о чем я написал выше. И при этом желательно, усилить физику как можно сильнее.
Да, о третьем способе написал Крайвед, но этот способ может дать только временное облегчение.
-
А мама румяная, полная сил, все ноет и стонет, все врачей требует, т.к очень умереть боится (всегда такая была).
Ищите скрытые в себе страсти. Они похоже тянутся в Вас еще с детства. Не будьте страусом. Молчащая, Дух беспристрастен! а Вы должны быть Его подобием.
-
Скорее всего Родион прав. Когда будите копать в себе, присмотритесь к такой цепочке страстей: Чувство долга рождается от страха (что подумает мама, что скажут люди, что скажут родственники и т. д.), страх рождается от скрытого тщеславия (душа не во всем полагается на Бога и Его промысел, а более опирается на свои силы), тщеславие берет силы от самолюбия (любовь к себе, превышает любовь к Богу).
-
Дорогие мои, прошу ваших мнений и совета. Про заповедь, религиозный и нравственный смысл моего вопроса мне известно...
Если бы Вы постигли религиозный смысл происходящего с Вами, то этот смысл осветил бы и аспекты той нравственно бытовой проблемы, которая стоит перед Вами. Если этого не происходит, то и религиозный смысл проблемы Вами не осознан. И чем более усерднее Вы будите пытаться решать проблему только в ее низовых аспектах, разгребая раковые нечистоты, тем неизбежнее Вас ждет дальнейшее расползание метастаз не только в больном организме Вашей матери, но метастазы будут поражать энергетический, бытовой и нравственный уровень, тех кто к этой проблеме имеет прямое отношение (Вы, сын, сестра), однако непосредственно, не повреждая Ваших физических тел.
Сегодня разговаривал женщиной, у которой некоторое время назад умер отец, который страдал неизлечимым недугом. Она постоянно корила себя, что не сделала достаточного, что бы продлить дни его жизни. У женщины остался кот, который последние месяцы серьезно болеет, перенес 2 операции, намечается 3-я по причине . Так вот, эта женщина, довела себя заботой о коте до невротического состояния, тратит много времени и средств для этого (в Москве это не сложно), но ни как не остановится. Почему? Таким образом, она заглаживает свою (раздуто мнимую) вину перед отцом, которого уже нет в живых. Она считает себя должником мертвого отца,забывая о живом Отце, у которого она в долгах, как в шелках.
Молчащая, рано или поздно проблема с болезнью матери найдет свое решение, но если Вы не переведете долги Ваши, в другую конвертируемую в Царствии небесном валюту, что есть любовь и милосердие, то Вы так и останитесь в должниках у близких ваших (сейчас это мать). К тому же Вы рискуете не исполнить свой главный долг, перед Господом нашим, которого Вы отстранили своим врачебным телом от больной.
Как врач причин к такому состоянию ни у сестры, ни у себя не вижу.
Не становитесь между Богом и болезнью, иначе Богу приходиться лечить больного, как бы сквозь Вас.
Вы не врач, а медсестра и не просто медсестра, а сестра милосердия, делайте, что положено делать сестре милосердия, отходя на то время, когда приходит Врач, таковой и будьте у постели своей матери, все остальное приложится.
А мама румяная, полная сил,
Это полностью Ваша заслуга.
Все ноет и стонет, все врачей требует, т.к очень умереть боится (всегда такая была).
Вы и сами все понимаете, осталось только вызвать Самого главного Врача, с Ним Ваша мама не будет боятся умереть (всегда такой будет).
-
Лиля обычнейший, мирской, далекий от веры человек. У таких людей и не может быть других вариантов в такой ситуации. Это лишь вопрос времени. Молчащая тому подтверждение. Опыт у всех у них один и тот же. И решение одно и тоже. И делиться опытом они хотят лишь для того, чтоб другие в их ситуации не мучились 10 лет, а прибегли к этому единственному решению намного раньше. Вот и вся печаль. Все спорят на пустейшем месте.
:-D Это чёрная зависть вас гложет.
-
Svod, да. Вина вообще плохой советник. У меня мама в этом состоянии невротической заботы годами, включая котов.
А Родиону полезно бы знать, что духовный мир существует по иным законам чем физический, прежде чем агрессивно желать кому-то боли, болезни и страдания. Может отскочить и ударить проклинающего.
-
lily, Вы просто не способны увидеть то, что происходит на самом деле, поэтому разливаете обычную ложь по теме. И коль так знакомы с законами мира духовного, должны понимать и следствия для себя. Я уж как нибудь разберусь. За меня не переживайте. Вам похоже мало уроков, раз вы накликаете себе новых. Вас все гложет этот червь самолюбия, покоя не дает ущимленное "духовное" превосходство. Вы не умеете ни промолчать, ни не провоцировать, Вам нужен этот тролепоток, которым Вы питаетесь. Это настолько прозрачно, что только слепота Ваша не позволяет Вам это видеть. Повторюсь, Ваши слова полезны Вам в первую очередь. Та ситуация, в которой Вы варитесь, во многом следствие того самого отскока проклинающему. Язык Ваш - враг Ваш. Мне от этого ни холодно ни жарко, разве что немного прискорбно. Это Ваша жизнь. Думайте что хотите, делайте как хотите. Вы скучны и не интересны. Маленькое занудное яколо. Передайте мои слова вашему непомерно дутому эго. Это последняя порция корма ему от меня. Надеюсь оно рано или поздно подавится.
-
Вот и прекрасно. Только не замечаете, как сами меня провоцируете (обычно отвечая на мою реплику другому участнику, в этой теме тоже, перечитайте начало) и сами же спотыкаетесь о свой поток зла. Понимаю, раздражает. Сами же выдумали какое-то мое эго, с которым боритесь и превосходство... это все образы в вашей голове. Больше не буду отвечать на Ваши провокации. Да, я специально сделала так, чтобы поток зла из Вас вылился и сами его увидели. Из чистого сердца не выливаются проклятия и пожелания зла другому.
-
Простите, это классика словесного вихря - мучитель - мучимый)) и обоим нравится, прошу прощения
-
Сколько в этой теме в этой теме людей однозначно уверенных в собственной праведности, даже не побоюсь этого слова святости...мда
-
Сколько в этой теме в этой теме людей однозначно уверенных в собственной праведности, даже не побоюсь этого слова святости...мда
Да, люди все тут превосходные ... Один лучше другого ... Только победить страсти не просто ...
От страсти тщеславия, например, еще никто не уходил ... Нет таких примеров ... Можно лишь её чуть умирять, а совсем избавиться нельзя ...
-
Молчащая, нет я не праведен. Вполне воможно, что то что я написал, лишь глюки моего сознания. Простите.
-
Простите нас, Молчащая ...
Даем дурацкие советы ...
А Вам так тяжело и непросто ...
-
В ситуации со своей мамой, я не понимаю как вдруг в последний год стало намного легче ухаживать за ней,хотя физически стало тяжелее.Может быть просто мама была с более легким характером.Но наверное главное в том,что я прочувствовала-прожила ее окончательный уход,который год назад не состоялся.Изменилось что-то во мне, изменилась и ситуация.
Продлись это состояние дольше,наверное стала бы срываться как и прежде.
Не знаю.
Svod, спасибо за совет в 85 ответе.
-
К моему большому сожалению тема превратилась в обсуждение Lily, мб. вс-таки вернемся к моему вопросу?
Вернулись.
Сколько в этой теме в этой теме людей однозначно уверенных в собственной праведности, даже не побоюсь этого слова святости...мда
Может быть тогда вернемся к обсуждению Lily.
Молчащая, среди нас по отдельности нет праведных, но все тоскуют по святости. Простите если Вы увидели только тоску по ней,
-
Молчащая, насчет праведности трудно быть уверенным. И опасно. А насчет святости? Святость обязывает знать. Научи нв оправданием твоим... другое дело уверенность в святости от самооправдания. Это дело гиблое уже, непросто только по словам в интернете понять - сам себя человек оправдал или Спас? Это только по нюху от опыта или от прозрения. Опасно ведь и оправдания божии попрать
-
Конечно же, у каждого есть «это эго». Просто в разных ситуациях по - разному человек себя ведет. Например, как вел себя Иов в ситуации, когда случилась беда с родными? Он все это спокойно принял, не задавал вопросов никому и ни о чем… И как изменилось его поведение, когда беда коснулась его лично? Мысли в первую очередь о собственном здоровье, страх собственной смерти – самые сильные сигналы о том, что человеком управляет самость. Эти мысли имеют такую гипнотическую силу, которая подавляет и сковывает в человеке буквально все – и волю и чувства и даже разум. В обычной жизни, когда все более-менее нормально, человек не замечает этого давления самости на него. А в сложных жизненных испытаниях – это давление проявляется по-особенному, наверное, для того, чтобы мы могли заметить, что в нас не так, на самом ли деле мы живем тем, во что верим или это очередная наша иллюзия. Заметить и сделать усилие – повернуться к реальности…
-
Молчащая! Дети в таком возрасте, как Ваш сын, еще достаточно сильно связаны с матерью. И Ваши чувства, переживания, конечно же, передаются ребенку. Если не говорить с ребенком, не делиться с ним своими переживаниями, то страх может остаться на подсознательном уровне. Обязательно поговорите с мальчиком. Признайтесь ему, что Вы немного боитесь за свою и близких жизнь и здоровье, но есть силы, которые помогают преодолеть этот страх, если полностью довериться Богу. Что любовь изгоняет страх и от него не остается даже следа.
Дети, если с ними честно и открыто говорить, становятся отзывчивыми и через них часто приходит Божие благословение.
-
НЕ зря Господи укорял апостолов в маловерии.... Впрочем, если уж они в нём сомневались - что говорить о нас.
-
Сколько в этой теме в этой теме людей однозначно уверенных в собственной праведности, даже не побоюсь этого слова святости...мда
от чего черпнула силу эта мысль, появившись на свет?
-
Мне вот интересно... В общем то в ситуации, описанной Молчащей, есть дав выхода: отослать "вампира" от себя подальше, либо удалиться самой.
А что делать человеку, если он сам уйти не может и в то же время окружающие "вампирчики" из него вовсю сосут и не собираются ни сами удаляться, ни "дойную корову" отсылать?
-
Если вампирчики сосут, было согласие донора. Увидеть внутренние связи и прекратить их - уменьшить до какой-то приемлемой степени. Обычно не хватает осознанности, мешает эгоистическое желание брать или давать и пр.
-
Здравствуйте.
У меня похожая в чём-то история. Однажды у меня просто возник выбор: или я остаюсь дочерью и живу по тем правилам, которые устанавливают родители, род, которые уже сделали меня серой и безвольной...Или я выхожу из этого поля и не возвращаюсь более в него, живу в новом мире, который приобрела с замужеством ...кардинально отличающемся от того, в чём я выросла.
Где я жена, мать и...где я сама для себя тайна.
Было страшно от той мысли. Уж как-то всё не по-человечески.
Виделся и третий вариант, ещё хуже первого..."и нашим и вашим", перебегание с берега на берег ...всю жизнь.
Это вообще пустота.
Было время для выбора...Я тогда с завистью смотрела на встречных окружающих, где дружные отношения...рассматривала их...и всё-то у людей ладно. Ну по-крайней мере внешне. А тут.
Ясное и сильное желание распрощаться с прошлым, сжечь фотографии, закрыть дверь.
Прошло несколько лет...и я всё перебегала с берега на берег. Не по силам мне было объявить родителям о своей сильной потребности оставить их.
По-человечески же это подло. Они стареют, болеют. Расчитывают на поддержку детей и т.д.
...Семья, в которой росла была обычная, таких много...
Мама-властная женщина. Самая частая фраза у неё :"не по-моему сделали". Если не по её, то в лучшем случае просто ругала. Язык, которым воспитывала: агрессия и угрозы. Часто меня била. Ясно помню эту ярость и злобу. А однажды я остановила её руку. Домой идти после школы не хотелось. Дома должен быть идеальный порядок, тишина, все должны быть заняты полезным делом и сидеть на своих местах. Мёртвый дом. Тоскливый. Даже не важно, что и как происходила внешне. От детства вообще ничего хорошего не помню. Помню скучное, серое и угрюмое заползающее в душу. Первый раз я засмеялась на своей свадьбе. А смех был чудной...уродливый какой-то. Сейчас умею нормально смеяться и получаю от этого удовольствие, но это пришло лишь через пару десятков лет. Долго муж плавил теплом и лаской мою каменную душу. Дочкой она стала меня называть, тогда, когда я сама мамой стала. Однажды она положила мне руку на плечо. Обнять хотела. А рука как камень. Не привыкло моё тело к такому. Хотя сама я ее могла обнять и прижать, когда после очередной бойни наступал момент примирения.
Не крикну я "мамочка" в трудную минуту. Потому как никогда за меня родители не заступались и я сама научилась драться, отбиваясь от дворовых мальчишек. А били они по-настоящему. От скуки...слово за слово...И класс "в"...где учителя всё отведённое время для урока тратили на дисциплину. Где обозвать любую девочку матом и пнуть её - норма... Спальный район.
...Отец. Безвольный. И одновременно свободолюбивый. С хорошими творческими задатками. С изобретательской жилкой. Эгоист. Самолюбив до ярко выраженной застенчивости. Никаких дел не решал. Только ходил на работу, обратно и ещё...сбегал по вечерам в гараж. От прессинга мамы и своих каких-то личностных причин периодически запивал и устраивал скандалы. Трезвый он обходителен и симпатичен, пьяный- зверь. Зверь, которого мне приходилось укрощать, защищая маму. Было стыдно, страшно и тоскливо от всего этого.
...Сестра. Младше на 8 лет. Только родилась и начала болеть. Я-длинноногий, худой "гадкий утёнок". Приносящий лишь замечания в дневнике и "тройки" за четверь. И пухленькая забавная малышка. Которой любовались и опекали все, включая меня. Как начались с самого её рождения переживания родителей за неё, так они длятся и по сей день...обрастая переживаниями и радостями за очередного её зятя и внучат.
Бог с ними. Это хорошо. Но нет в этой истории места мне и моей семье. Мне с мужем была отведена роль работницы и работника. Которые должны и обязаны. Внуки выросли в лоне нашей семьи и практически нет у них общих воспоминаний о бабушке и дедушке, хотя всей душой к ним тянулись. Когда они приезжали к нам в гости. Отец сидел в машине и слушал радио. Посидит за общим столом и опять в машину. Любит он машину и музычку. Больше людей. Так что с ролью деда для моих сыновей он никак не сдружился.
Ну да...Вошёл в жизнь очередной невротик. Сколько таких вокруг. И ничего ...живут...сживаются.
Видимо природная впечатлительность и ранимость сделали своё дело. Мысли о детстве часто вызывают практически неконтролируемый приступ слёз. Мама говорила в таких случаях...насмехаясь... как-будто я с войны вернулась. Ей всегда было важно одержать победу. Даже в самом незначительном разговоре. Для неё это признак силы.
Размены, завещания наследства...Я от всего отказалась. Всё-равно делят не по-ровну. Бог им судья.
Это было предисловие. Однажды она позвонила. У отца после очередного запоя случился инсульт. Сестра была занята маленьким сыном. И ухаживать в больнице за отцом пришлось маме и мне. Ухаживали по очереди, сменяя друг друга. Он лежал без движения, речь отсутствовала. Чтобы понять его просьбы и желания, приходилось буквально "растворяться" в нём. Было непросто физически...Но это не самые главные трудности. Возвращаясь после больницы в квартиру к сыну, я чувствовала себя очень грязной. Словно приносила больничную грязь на себе. Тогда я поняла природу той грязи, не было для этого сил. Я просто чётко знала, что не должна это приносить сыну. Поэтому бегом в душ и пешком несколько километров по городу (чтобы развеяло всё) на вечернюю службу в кафедральный собор. Как я рада была, что службы там были каждый день. Простояв службу, опять пешком шла обратно...готовила ужин и диетическую еду назавтра отцу и падала спать. И так каждый день. Я с радостью вспоминаю то время. Ведь выдержала же. Значит сильная. Маме ничего не говорила. Как-то пару раз поделилась с ней "внутренним миром"...она стала называть меня святошей и сектанткой. Но я не об этом сейчас. Пока ухаживала за отцом...многое открылось мне. Раньше я за него заступалась перед мамой. Многое в нем, как казалось, мне было понятно и близко. А тут...На уровне тела однажды появилось ощущение. Будто я погрузилась по уши в выгребную яму. Пропиталась этим. И даже вкус во рту был неприятный. Приходилось с этим ходить и жить...появился сильный кашель и вообще я сильно заболела. Объяснение нашла только одно... пропиталась отцовской энергетикой....растворяясь в нём всей душой. Маме ничего не сказала. Во мне шло глобальное переосмысление. Это как надо было жизнь свою им прожить. Что не пришло навестить ни одного родственника. Что нет друзей и подруг. Что младшая дочь ни разу не появилась и не придумала, как включиться в помощь родителям. Это как надо жить и пьянствовать, скандалить и выбивать очередные деньги на "опохмелиться", чтобы в итоге сейчас лежать бездвижно и беспомощно. Ладно, когда люди работают, отдают своё здоровье для других...и в итоге инсульт. Нет ни одного друга-приятеля. Только где-то гаражные собутыльники.
Тогда я чётко увидела...Человеческая жизнь...
Действительно. Время разбрасывать камни и время их собирать.
Всё, к чему пришли они- это их плоды жизни.
Я, приверженная всевозможным идеалам и правилам, как безвольная тень, почему-то должна отрабатывать то, что не захотели разрулить они...будучи в своё время полными сил и здоровья.
В голове не было эмоций. Были ясные мысли.
Почему-то я работаю над собой, делаю усилия и не живу абы как...а они всё себе позволили...
Своё им жалко. Своё-это младшая сестра и её близкие. Это ревностно оберегается и культивируется. Если кто и должен стать наследницей всего...и материального и духовного, так это она. Раз уж так было с самого начала. А подсознательно было решено ими иначе. Мне трудности, проблемы родителей и рода (ведь родители- результат проблем своих родителей...) А ей заботу, квартиру и т.д по списку...
Поэтому.
10 лет как я не приезжаю к родителям и избегаю общения с сестрой. Я вышла из рода. Чужое это всё. До сих пор пытаюсь очиститься от того, что автоматически транслировала из родительского опыта. Мама звонила раньше и орала, я без объяснений бросала трубку. До сих пор боюсь её звонков и приездов. Бывает приезжает. Пытается играть роль терпеливой и понимающей, но надолго её не хватает. Я встречаю её как могу. К сожалению...всей душой. А это не полезно для здоровья, как потом тут же показывает жизнь. На тонком уровне она лишь разрушает и уничтожает. Неосознанно, как я понимаю.
Плохой быть очень трудно. До сих пор с собой не разобралась. С одной стороны человеческая мораль матрицы, с другой- ощущение мира и света от того, что не подключаюсь к ним. Нет у меня к ним ненависти и негатива. Хотя хоть немного надо бы, чтобы закрыться и не принимать разрушающие потоки от мамы.
Отец восстановился...насколько это возможно. Купил тренажер. Изучает публикации "ЗОЖ". Пробует разные диеты. Зациклился на себе. Уже и сестра с детьми его не интересует. "Расцвёл"..."постройнел"...как говорит мама. Маме это обидно. Эй отведена роль служанки отца... как ей кажется...Жалуется на жизнь. Нет там любви...да и никогда не было...
Постигать азбуку уважения, любви, радости я начала лишь наблюдая за другими семьями, создав свою семью и свой мир. И это надо мне обязательно беречь.
Молчащая. Понаписала много. Не ответила напрямую Вам на Ваш вопрос. Да и возможно ли. Мы же не видим все связи и отношения вокруг Вашей ситуации. Ведь в корень смотреть надо. Иначе суженное восприятие и узкие фрагментарные выводы. Поэтому так много я и понаписала. Да простит меня админ.
ЗЫ. Если админ посчитает мой пост большим и неуместным. Мне его не жаль. Удаляйте.
-
Если вампирчики сосут, было согласие донора. Увидеть внутренние связи и прекратить их - уменьшить до какой-то приемлемой степени. Обычно не хватает осознанности, мешает эгоистическое желание брать или давать и пр.
Верно. А как это на практике реализовать?
Грубо для себя выработал схему (у меня подобная Молчащей ситуация, только болезненность мамы в области аномалий душевных ...) - просто сократил время духовно-душевного контакта с мамой с собственным духовным "выкладыванием" в этом общении. Напротив, помощь чисто материальную маме усилил, хотя без фанатизма, чтобы не особо тешить её беса скопидомства ...
-
Ая, спасибо что поделились. Главное, что в описании не увидел озлобленности. Это плюс. Следующий шаг почувствовать, что на фоне всей этой "жизни" есть переполняющая сила Любви от Бога. Ей проникнуться.
-
Ая, Ваш пост украшение данного топика, написан в тему, как положительный пример прорыва к себе как к личности. Хороший и доходчивый слог. Читаешь и создается эффект присутствия автора настолько, что возникает желание продолжить с ним разговор.
Ая, в Вашей истории происходит "глобальное переосмысление", Вы каждый день смываете с себя свое прошлое, посещаете храм, обретаете новое видение мира. Об этом периоде Вы пишите:
"Поэтому бегом в душ и пешком несколько километров по городу (чтобы развеяло всё) на вечернюю службу в кафедральный собор. Как я рада была, что службы там были каждый день. Простояв службу, опять пешком шла обратно...готовила ужин и диетическую еду назавтра отцу и падала спать. И так каждый день. Я с радостью вспоминаю то время. Ведь выдержала же. Значит сильная. Маме ничего не говорила. Как-то пару раз поделилась с ней "внутренним миром"...она стала называть меня святошей и сектанткой. Но я не об этом сейчас."
Прошло 10 лет, получило ли развитие та сторона Вашей жизни, которую вы назвали "внутренним миром". И какую роль во всей написанной Вами истории сыграло (хотя Вы не говорите об этом прямо) Ваше обращение к Богу?
-
:) не знаю имеет ли смысл говорить, но все ж наверное попробую. Ая молодец, не знаю насколько осознанно, но применила классические приемы нейтрализации чужой энергетики. Внешние. Но помощь их реальна. Душ, прогулка (любое физо), переключение внимания (служба), сон. Служба отчасти еще может быть и внутренним методом. Насколько человек имеет веру. Добавить можно только легкий алкоголь или другой седативный препарат :).
Но во всех этих описаниях присутствует другое, более важное - отсутствие осознанного внутреннего стержня чтоли. У Аи он частично есть. Но так как ноша действительно тяжела, концовка одинакова. Разрыв и скрытая в разной степени обида или притензия, ушедшая на уровень подсознания, откуда переодически и фонит и портит жизнь. То есть это я бы не назвал решением. Это скорее метод ухода от ситуации и блокировка. Такое требует постоянного вливания своих сил на удержание ситуации. И эти силы отнимаются в том числе и от здоровья. Не вампиризм, а равное противодействие ему - это все равно отьем энергии. Для равновесия требуется равное действию противодействие (это минимум). То есть удержание родового фона (выход из него) все равно требует энергозатрат и не малых.
Второй хороший пример тут - это вхождение (принятие на себя) энергетики другого. Но потом - бегство и отвращение.
... Для понятности - тут была как то статейка на форуме, как даос вызывал дождь. Может кто найдет и даст ссылку. Или из фантастики - как Нео победил Смита. Или что значит - уподоблю Царствие мере закваски, которую добавили в муку, пока не вскисло все. Следующий шаг должен бы был быть преображением взятой грязи, молитвой если хотите, покаянием если хотите, из любви. Но это тот момент, от которого бегут. И возвращением ее назад. Это требует осознаности, понимания, любви и не человеческой силы (веры). А этого нет. И все уходит на очередной круг. В этом есть проблема. Дело не в нравственности или морали. Они даже не вторичны. И у Молчащей прекрасный шанс это усвоить и изменить жизнь и свою, и детей, и родителей. Нужна любовь, вера, и немного отваги. Вампиризм можно устранить. Пересмотрев свое отношение и поменяв образ действия (внутреннее состояние).
вдогон http://smart-destiny.ru/2012/11/pritcha/
-
Родион, не хотите попросить прощения за публичное оскорбление? Вы не имеете права унижать человеческое достоинство. Очень легко обвинять других в отсутствии веры, но это обвинения профана, не имеющего ни капли страха Божиего, который есть начало истинной веры. Только глупец разбрасывается оскорблениями и обвинениями, глупец, не имеющий ни грамма настоящего опыта вхождения во мрак, преображения и столкновения с бесами (это кстати нифига не красиво выглядит, а примерно как Нео дерущийся со Смитом в грязи, фи как неэстетично). Отсутствие опыта и стержня видно за версту. Сила в добром сердце а не в огульном осуждении. Легко греть свой эгоизм о травмы других, но что Вы сделали в жизни? Ни слова, одни суждения о чужом опыте.
-
В каждом человеке есть самость. Это, так сказать, наша структура, пока не преобразиться в нечто другое, чтобы была основа нашей души - Любовь.
Очень часто мы внутри себя тайно выбираем приоритет - любовь вместо самости-гордости - тогда, когда самость пресытится. Когда наше "эго" подавится и поперхнётся тем, чем обычно питается и живёт. Раз за разом. Раз за разом.
Это было оскорбление для самости-гордости, и совсем наоборот для любви, которая есть и будет в вас.
-
Краевед, не надо оправдывать то, что не нуждается в оправданиях. Каждый выносит из сокровищницы сердца ровно то, что там есть, это Иисус сказал. Он же сказал оставить отца и мать ради Него (ради Него, а не по своеволию, меня в эту реальность долго вводили те, кто в теме), а иначе не войти в Царствие. В древности в Европе полный разрыв с семьей, родом, языком и местом рождения ради веры считался "белым мученичеством", нечто сродни монашеству но иначе. Де факто я живу как отшельник и с монахами мы общаемся не как профан с посвященными, а как эремит с киновитами.
-
Если что-либо не нуждается в оправданиях, то ему не требуется и прощение.
-
Краевед, человек насвинячил и продолжает как ни в чем не бывало говорить то же самое уже другому, свинство надо пресечь, а то оно распространяется. Если не пресекать, то злые будут куражиться и забивать добрых и тихих.
-
"Обличай мудрого, и он возлюбит тебя."
-
lily, ангела (херувима) хорошего нету, вот ты и бесишся...
-
Родион, НЕо "принял" Смита, но вы упускаете кучу фактов, предшествующих (и как бы составляющих) это принятие: НЕо уже был мёртв. Он потерял корабль (нет пути обратно), зрение (это -имхо -самая драгоценная часть внешнего человека: не зря говорят "Беречь., как зеницу ока").Он потерял любимую девушку, -и эта боль сделала его неуязвимой для ударов Смита: как убить то, что уже мертво? как причинить боль тому, что уже отболело (или лучше: как боль (с маленькой бквы) может убить Боль (с большой)?). За спиной НЕо стояли жизни сотен, если не тысяч людей, которых он должен был либо спасти, либо обречь на погибель, -а вы ещё спрашиваете, какая мораль? НЕо, конечно, не Христос, но подопека та же: лучше погибнуть одному, чем многим...
-
Родион.
Конечно же жизнь невозможно уместить в рамки, типы, уровни. Но раз уж в наличии есть только ограниченный ум...приходится пользоваться.
Когда-то я не понимала, что есть душевный человек и духовный человек. Сейчас увидела.
Общение с душевного уровня, когда человек открыт всей душой, такой,какой он есть...весь отдаётся...он не защищён, открыт для всего...
Открываясь сам, открываешь и другого. Второй просто механически отражает. А там...другой мир.
Это же процесс обоюдный.
В общении кто-то исцеляется и набирает сил,а кто-то повреждается, опустошается или разрушается.
Происходит какое-то действо. Наблюдая, можно что-то ухватить вниманием и осознать.
Но это в большей мере некая инертность и слепота.
Общение. Раньше мне это виделось таинством. Бог говорит сам с собой...людьми...
Но мы не в раю. И не ангелы.
Открытая дверь души - вход и для сущностей разных мастей. Зато приобретается опыт справляться с этим всем самостоятельно.
Как я поняла, человеку, находящемуся на этом уровне нужно быть внимательным и беречь себя. И свой близкий круг, потому как всё связано со всем.
Это трудно. Возможно потому, что энергии не хватает.
...В итоге получается, что: "Не все йогурты одинаковы полезны".
Общение должно быть избирательным по-возможности. Или бдительность нужна.
Иначе человеком начинают рулить все и вся.
К этому выводу приходишь набив миллион шишек и синяков.
Духовный уровень. Это уже внимательный, умелый, ясно видящий воин. Не важно, как он ведёт себя внешне. Это вторично.
Чтобы выйти на этот уровень не рациональным путем, а путем естественного внутреннего созревания, видимо, нужно, чтобы количество опыта перешло в качество. Ну по-крайней мере, это мои наблюдения. Лишь бы хватило времени жизни...
Это внутренняя свобода, доверие себе...беспристрастное целостное видение ситуации и человека и насквозь.
Это внутреннее отсутствие привязанностей, а значит неуязвимость.
Адекватная, соответствующая ситуации реакция и поведение. И не важно, каков будет ответ.
На фоне всё той же полной внутренней открытости и отдачи.
Свобода,свобода и ещё раз свобода.
В ней лишь проявляется дух.
Это созвучие с миром. Кто его ощущал, знает какая это радость.
Сознательно не говорю о любви. Не чувствую в себе достаточно ресурсов для этого. Хотя это конечно же её уровень.
Это я сейчас приподнялась на цыпочки и заглянула туда с душевного.
Делать себя.
Нет иного пути.
*Это всё я определила для себя. Не претендую на истину в последних инстанциях.
-
Дорогие мои, прошу ваших мнений и совета. Про заповедь, религиозный и нравственный смысл моего вопроса мне известно...Мою маму оперировали по поводу рака легких в январе 2015 года, операция прошла хорошо, но потом были осложнения и 1,5 мес она провела в больнице, а еще месяц я ее дохаживала дома, прежде чем она смогла поехать домой, дело было в Москве. я -врач. Проблема в том, что за то время, что ухаживала за мамой я стала очень плохо себя чувствовать и мой сын 11 лет тоже, без видимой на то причины, просто дошло до того, что ребенок не мог ходить-все время была слабость, хотел лечь и у меня было такое самочувствие, что если она не уедет-хана. Теперь такое же самочувствие у моей старшей сестры, которая ухаживает за ней. Вроде и причин нет для этого, но сестра стала как бледная немочь, еле ходит, плохо себя чувствует до того, что боится умереть. А у мамы ЭКГ, анализы и самочувствие как у молодой, хотя деменция, имеющаяся прогрессирует. Может быть кто-то сталкивался с таким...что делать? Как врач причин к такому состоянию ни у сестры, ни у себя не вижу.
Мне кажется что у Вашей мамы сильное эмоциональное напряжение, она открыто об этом не говорит, может не совсем понимает свое состояние, но ее здорово внутренне клинит и это передается окружающим, надо ей нервы подлечить мексидол попробуйте, неплохой пепарат.
-
Родион, НЕо "принял" Смита, но вы упускаете кучу фактов, предшествующих (и как бы составляющих) это принятие: НЕо уже был мёртв. Он потерял корабль (нет пути обратно), зрение (это -имхо -самая драгоценная часть внешнего человека: не зря говорят "Беречь., как зеницу ока").Он потерял любимую девушку, -и эта боль сделала его неуязвимой для ударов Смита: как убить то, что уже мертво? как причинить боль тому, что уже отболело (или лучше: как боль (с маленькой бквы) может убить Боль (с большой)?). За спиной НЕо стояли жизни сотен, если не тысяч людей, которых он должен был либо спасти, либо обречь на погибель, -а вы ещё спрашиваете, какая мораль? НЕо, конечно, не Христос, но подопека та же: лучше погибнуть одному, чем многим...
Да, и если убрать из ваших слов налет трагизма (увы наше эго ценит себя выше Бога), то по внутренней нагрузке можно сказать Вашими словами о христианстве, что оно такое. И тут не погибель. Помните? Кто хочет сберечь душу свою в мире сем, тот потеряет ее.
ЗЫ Нео не просто принял Смита. Он сделал осознанный выбор. ОСОЗНАННЫЙ - это ключевой момент. И это не мораль и не этика, не нравственность и прочие фенечки нашего мира. Это жизнь, победа над смертью и миром. Вообще матрица чудесный фильм по своему :), имхо он подуховней острова будет.
-
Ая, все правильно. И своих сил не достанет чтобы быть открытым. Эти силы подаются. Но и срабатывает еще один механизм, утонченность чувствования дает и прозрачность для грубых воздействий. Грубое не видит воздуха, пока не подкрасит его или не набросает в него пыли. Но воздух от этого не перестает быть воздухом. И воздуху не доступен более тонкий план. А вот в обратном направлении доступно все. Именно вода точит камень, а не камень воду. И не вода воздух, а воздух воду иссушает. Так все устроено. Мудро.
И еще. В мире действует огромное количество сил. Многие из них "одной с нами крови". Так что мы не одни.
-
Если вампирчики сосут, было согласие донора. Увидеть внутренние связи и прекратить их - уменьшить до какой-то приемлемой степени. Обычно не хватает осознанности, мешает эгоистическое желание брать или давать и пр.
Верно. А как это на практике реализовать?
Грубо для себя выработал схему (у меня подобная Молчащей ситуация, только болезненность мамы в области аномалий душевных ...) - просто сократил время духовно-душевного контакта с мамой с собственным духовным "выкладыванием" в этом общении. Напротив, помощь чисто материальную маме усилил, хотя без фанатизма, чтобы не особо тешить её беса скопидомства ...
Ситуация, как изложена у Молчащей, типичная. Только у Молчащей ярко выражена (усилена). Чаще проявляется более смазано.
Вкратце ответ прозвучит "просто". Пока человек не преодолел барьер личного (собственного) эгоизма, справиться с эгоизмом родового порядка (выраженным в личностной и относительно обезличенной форме) будет трудновато. В этом общераспространенном случае вполне годятся многие советы, данные ранее в этой теме.
Когда барьер преодолевается, раскрываются и некоторые глубины ума-сознания, доселе скрытые. Тогда становится видно, что внутренний человек знает намного больше, чем внешний. Внешний же болтается подвешенным в мире иллюзий и врет сам себе и другим постоянно.
Итак, преодоление барьера личного эгоизма в условиях родового потока неизбежным образом задевает родственников и воспринимается ими очень болезненно. Если внутренний человек (родственника) дает согласие, начинается изменение. Внешний человек (родственника) обычно протестует. Процесс изменения занимает долгие годы. Если внутренний человек согласия не дает, связи рвутся или засыхают.
Сокращение времени душевного контакта необходимо... За искл. случаев, когда контакты были плохо прерваны еще в "старой" жизни.
-
Родион, НЕо "принял" Смита, но вы упускаете кучу фактов, предшествующих (и как бы составляющих) это принятие: НЕо уже был мёртв. Он потерял корабль (нет пути обратно), зрение (это -имхо -самая драгоценная часть внешнего человека: не зря говорят "Беречь., как зеницу ока").Он потерял любимую девушку, -и эта боль сделала его неуязвимой для ударов Смита: как убить то, что уже мертво? как причинить боль тому, что уже отболело (или лучше: как боль (с маленькой бквы) может убить Боль (с большой)?). За спиной НЕо стояли жизни сотен, если не тысяч людей, которых он должен был либо спасти, либо обречь на погибель, -а вы ещё спрашиваете, какая мораль? НЕо, конечно, не Христос, но подопека та же: лучше погибнуть одному, чем многим...
Да, и если убрать из ваших слов налет трагизма (увы наше эго ценит себя выше Бога), то по внутренней нагрузке можно сказать Вашими словами о христианстве, что оно такое. И тут не погибель. Помните? Кто хочет сберечь душу свою в мире сем, тот потеряет ее.
ЗЫ Нео не просто принял Смита. Он сделал осознанный выбор. ОСОЗНАННЫЙ - это ключевой момент. И это не мораль и не этика, не нравственность и прочие фенечки нашего мира. Это жизнь, победа над смертью и миром. Вообще матрица чудесный фильм по своему :), имхо он подуховней острова будет.
А причём тут "не такое христианство"? НЕо по сути потерял всё, отрёкся от самого себя, пошёл на самопожертвование, -чем по сути не христианство? Трагизм? Увы, жертва Христа тоже трагична. При чём тут про потерять душу -вообще не пойму. НЕо не потерял душу? Вот ещёЙ..
Смит, может, и свободная личность, но вот итог этой свободы заставялет задуматься, нужна ли нам такая свобода...
ПС. Трагичность в моём постевыше - это норма, потому что только жертвуя своим эго и модно пройти в царствие.
-
Если внутренний человек (родственника) дает согласие, начинается изменение. Внешний человек (родственника) обычно протестует. Процесс изменения занимает долгие годы. Если внутренний человек согласия не дает, связи рвутся или засыхают.
В моём случае всё очень интересно.
Мама наделена магическими способностями. Она их осознаёт. Например, "брызги света" своих глаз ощущает. Лечить заговорами может. Делает она это из "добрых" побуждений. Исходя из собственных представлений о добре. У нее своя правда. Помню как-то... уже засыпая...ощутила вокруг себя движение воздуха, потоками. Мне тогда нездоровилось. Я сразу поняла, что это мама лечит меня. Утром она пожаловалась, что её сильно тошнило и рвало. Я её спросила, не пыталась ли она меня лечить. Пыталась. Я ей сказала, что делать этого не следует. Нужно много и много очищаться, прежде чем прикасаться так к человеку. В своё время я отказалась сама от этого дара целительства. Ибо это вторжение. Если вдруг от ума решил кого-то полечить.
Но, видимо, не всё осознаёт, что творит.
...
Она приезжает редко и всегда неожиданно. И, как правило, застаёт меня врасплох. Заходит просто в калитку, в дом...( у нас нет неприступных ограждений и засовов). Возникает просто передо мной. И мне приходится хоть как-то мобилизоваться и придти в себя. Это непросто. В итоге, посидев за столом и поговорив, она собирается обратно. Оставляет подарки- продукты какие-нибудь. У меня не хватает сил сказать ей, что не возьму ничего. Потому что я чувствую эти подарки ..."неполезными". Приходится выбрасывать или скармливать каким-нибудь животным. Но она же исходя из своей доброты старается. Как ей это объяснить...Не поймёт. Будет просто взрыв агрессии и обида. Про подарки я поняла опытным путём. Поэтому сомнений нет.
После её приезда начинаются последствия. Сны. Во снах я вижу её и ещё персонажей. Разных. Недавний визит познакомил меня во сне со старухой. Та старуха рассмотрела меня и сказала, что я не жилец. Я начала ей говорить, что я молюсь постоянно и т.д. Та категорично сказала, что не поможет. Мне на помощь во сне явилась подруга. Но в итоге мы просто болтались в воздухе. Хотя было легко и приятно висеть. Не было во сне ощущения опасности. Я не защищалась и не защищала. Потом в реале начались навязчивые мысли о смерти. Опять же сны...Полгода понадобилось, чтобы прийти в относительную норму. Болячка в итоге на лице большая вышла. Хорошо, что в отпуске была.
Не так давно неожиданно вошли с сестрой в кабинет на работе. Опять растерянность и попытка взять ситуацию в руки. Всё мирно и дружелюбно. Хорошие слова и прощание. Я всматривалась в них...такие хорошие, правильные вещи говорят. И чего я так с ними поступаю. Может они изменились. Но в это же день удар. И взял на себя один из близких. Беспричинно резко стало плохо. Как только я вернулась с работы, сразу стала его спасать. Словно мы с ним на тот момент оказались одним. И удар принял он.
Вот тогда появился страх.
Именно поэтому я заговорила здесь. Мне необходимо в себе создать воина. Просто ментальными внутренними разборками не получается. Не справляюсь. Прямой разговор с ней на том языке, на котором я могу ясно говорить ей непонятен. На её языке мне говорить неприятно, да и не получается делать это ловко. Это язык материальных ценностей, наследства и т.д.
Пока в ближних планах забор и замок.
-
Svod
Прошло 10 лет, получило ли развитие та сторона Вашей жизни, которую вы назвали "внутренним миром". И какую роль во всей написанной Вами истории сыграло (хотя Вы не говорите об этом прямо) Ваше обращение к Богу?
Наверное не так живо и быстро, как хотелось бы. Много всего сопутствующего было и есть.
В результате собственного упрямства и своеволия у меня появился болезненный, но очень ценный опыт жизни в богооставленности и в богоприсутствии. Это не связано с родителями никак. Поэтому знаю, чего хочу и куда стремиться.
А тогда передо мной словно кто-то развернул картинку...два пути: один был серый и мрачный с родителями и родственниками, второй - со светом, радостью, жизнью. Третьего не было. Я сделала выбор.
-
Ая, Вам не воина нужно в себе создавать, а принять Дух. Судя по всему, Вы где-то близко к тому что бы Его принять, но что-то мешает. Где-то не пройден рубикон разрыва с мIром. Дух — это огонь поядающий. Он же ревнитель Свободы и Любви. Он прозрачен и невидим для мира. Руки мира пытаются Его ухватить, но не могут, Он не терпит порабощения в любой форме. Но в тоже время, Он не насилует нашу волю и не навязывает свою. Он ценит дружбу, совершенно бескорыстную любовь и преданность. Если мы кому-то отдаем свое внутреннее пространство, Он уходит. По сути, вся подготовительная практика, это расчистка места в душе для Его принятия. Посему именно Он будет воителем, а вы сможете только с удивлением наблюдать Его действия.
Трудно всегда прибывать в Нем, что неминуемо влечет за собой падения со всеми вытекающими, но стоит всегда возвращаться к месту встречи с Ним.
-
раскрываются и некоторые глубины ума-сознания, доселе скрытые. Тогда становится видно, что внутренний человек знает намного больше, чем внешний.
Наверное, надо быть в каком-то смысле воином, который с мужеством все отдаст (все свои иллюзии по отношению к самому себе) как цену за это знание.
Родовой барьер… Здесь очень сильным, что особенно стало первым заметным и что было причиной недопониманий и даже каких-то отторжений на энергетическом уровне, была обида. Чем старше человек, тем моложе его обиды. Они родом из детства, когда душа была еще ничем не защищена (никакой эго-броней).
Страх боли, когда обнажается душа – очень силен. Практически он и держит на своем месте этот барьер, делая его непреодолимым своими собственными усилиями. Невозможно войти в подсознание, только опираясь на самоанализ или же просто сильное желание. О поддержке свыше часто говорится на форуме. В какой-то момент ее начинаешь чувствовать. Эту поддержку можно описать как острое чувство сострадания и любви к родным (живым или уже ушедшим). Настолько острое, что травмы детства близких становятся твоими личными и ты, входя в ту детскую открытость, просишь (безмолвно) Бога о прощении за то, что когда-то закрылся, принял искажение, просишь о милости. И переживаешь это… Открывается новое… как внутри так и снаружи: открывается во времени – проступает скрытая ранее информация из прошлого рода, на место обиды приходит любовь – все принимающая и прощающая. Границы времени стираются… На место старой испорченной связи приходит связь новая, не прерывающая род, но излечивающая старые раны, обновляющая его и расширяющая...
-
А причём тут "не такое христианство"? НЕо по сути потерял всё, отрёкся от самого себя, пошёл на самопожертвование, -чем по сути не христианство? Трагизм? Увы, жертва Христа тоже трагична. При чём тут про потерять душу -вообще не пойму. НЕо не потерял душу? Вот ещёЙ..
Смит, может, и свободная личность, но вот итог этой свободы заставялет задуматься, нужна ли нам такая свобода...
Не пойму к чему Вы спрашиваете (выделил не понятное). Я вроде говорил о другом :).
-
Ая, в этих вещах (как меня просветили в свое время :) ), вот эта штука - "В своё время я отказалась сама от этого дара целительства", не канает. Помните притчу о талантах ? "... ибо всякому имеющему дастся и приумножится, а у неимеющего отнимется и то, что имеет". Думаю Вам стоит тут поразмыслить. Если человек отказывается от дара - как правило его бьет по разным уровням. Может стоит поучиться этому, ну а употреблять Вы все равно будете по своему.
"Мне необходимо в себе создать воина" - но ведь это только с опытом возможно. Если от него бежать, то как бы ничего и не будет....
-
Родион, есть люди которые очень ярко входят в душевное пространство, хорошо чувствуя его. При этом, появляется возможность влияния в области этого пространства. В некоторых случаях, это простое качество души путают с целительством. Дар всегда сопровождает Дух. Он является защитником и покровителем таланта. Он же пожигает и грязь, с которой целителю приходится сталкиваться. Тот ли здесь случай?
-
Родион, есть люди которые очень ярко входят в душевное пространство, хорошо чувствуя его. При этом, появляется возможность влияния в области этого пространства. В некоторых случаях, это простое качество души путают с целительством. Дар всегда сопровождает Дух. Он является защитником и покровителем таланта. Он же пожигает и грязь, с которой целителю приходится сталкиваться. Тот ли здесь случай?
Не знаю. Тут надо ей самой смотреть. Есть талант, нет, можно понять только на практике. Но факт - если это дар, а от него отказаться - то ударит. Если не бьет, значит все в порядке. Мой знакомый рассказывал, что заниматься этим утомительно. Несколько раз пытался бросить. Но сразу начинались проблемы на всех уровнях. От здоровья до отношений как близких так и дальних.
Как вариант, можно попытаться "нащупать" благословение. Есть оно или нет. При внимательном отношении оно становиться понятным. Ты просто чувствуешь что молитва (например) дает результат. Его ощущаешь. Бывает что наоборот, вроде хочешь помочь, и обращение и согласие есть, а что то буквально отворачивает и опустошает. Тогда и не лезешь туда. оставляешь это дело. Как то так.
-
Для полноты картины хотела бы еще добавить вот что. Моя мама не имела хороших отношений со своей матерью-моей бабушкой, после рождения я сильно болела, но мама сбежала из больницы на 3-й день, под предлогом что я бесперспективняк, а дома муж и старшая дочь. А бабушка лежала со мной 9 мес, правда всю жизнь мне потом напоминали, сколько себя помню и у бабушки был довольно тяжелый характер. В возрасте чуть старше 80 бабушкиных лет старшая сестра мамы продала квартиру бабушки за один день и увезла ее в Москву, где прожив с ней года полтора побила ее и пришлось бабушку забрать средней сестре матери (мать младшая), которая ее и дохаживала около 5-6 лет, мама при этом была у своей матери один раз и на похороны я ее выгнала пинками. Умерла бабушка в глубоком маразме, пролежав год и непрерывно крича. Через несколько лет ее старшую дочь (мою тетку, которая ее выгнала) нашли в своей квартире уже в виде мумии...она тоже имела сильный характер и психические странности. Мне пришлось заниматься здоровьем мамы много раз: в 2001 году, в 2007, после чего я сама имела 2 микроинсульта с разницей в год и вот этот раз, о котором я рассказывала выше и который истощил меня. Но...важный момент, который я упустила в своем первом рассказе-через 2 месяца после выписки из больницы мамы умер папа...умер внезапно в психбольнице. Он был тот еще мучитель, но очень переживал за маму, последние лет 15 отношения у меня с ним были не очень. Но после его смерти, прочитав его дневники с 17 лет, а умер он в 77, стала понимать, что совсем не знала отца, простила и отпустила его. Практически сразу после этого круто изменилась жизнь (отец был против того чтобы моя семья уезжала из родного города и это не получалось 5 лет), получила предложение о работе в ЕС и сейчас уже месяц живем в Европе, хотя достичь этого было очень трудно, один раз все почти сорвалось. Так что от мамы за 2000 км...говорим по скайпу, после этого каждый раз чувствую себя плоховато. Мой духовник знает всю мою жизнь и все эти события, настаивает на ограничении общения с мамой, не прекращая другой помощи.
-
Молчащая, а как папу по имени? У меня дед тоже помер , по матери, пережив дочь на один год. Мать на пятидесятницу а дед на вознесение. Дедуля Петя после смерти жены, спился и с одной стороны ушел в неадекват. Как я вижу этот неадекват его смирил, отмыл так сказать много гордыни. И год за годом идут звонки что они не потерялись, а главное, не за молитвочки а именно за то, не побобсь зря нааерное сказать, что я один в роду упорно плетусь за Христом. Ну наверное кроме молитв и милоствней Онуфрию великому, это отдельный разговор. Бывает сама собой проскакивает боль или то ли тяжесть покойников в роду в осознании. И это не какоето вымаливание, я вообще бегу от этого. То что вы пишите про отца, про отпуск и развязку, как раз это то самое. Наверное еше более осознанное и выраженное в сцепках на материальном, внешнем пространстве.
-
Молчащая
Есть некоторая аналогия. Но это ни в коем случае не совет. Каждому своё.
Моя мама, когда тяжело заболела бабушка (её мама)...практически не приезжала к ней и не ухаживала.
Ухаживала мамина сестра. Взяла грудного сына с собой и переехала к бабушке с дедом. Она и рассказала мне об этом. Обида на маму у нее была за это.
Было сделано так, что я даже и не знала о болезни бабушки. У нас дома об этом не говорили. И похоронили без меня. Я в летнем лагере была. Сказали родители уже по приезду. "Не хотели меня расстраивать"- объяснил отец.
...Когда мама, уже по прошествии многих лет, в очередной раз обвиняла меня в бесчувственности по отношению к ней. Хотя я даже и не помню, что такого бесчувственного я на тот момент делала. Просто я говорила ей не то, что она хотела слышать от меня. Говорила, что я неблагодарная, что в будущем, когда станет старой и немощной и не надеется на мою помощь. Раньше я ей говорила, что это не так. Обижалась сильно, что так плохо думает обо мне. Вроде как...я всегда прибегала по первому зову. В отличии от сестры. И если у них с отцом что-то было не так, моя жизнь была словно отравлена. Не получалось отключиться от них и жить только своей семьёй.
И в этот раз в ответ я ей сказала, что у нее нет морального права требовать от дочерей того, что она не дала своей матери...в то время, когда её мать очень нуждалась в её сочувствии и поддержке.
Что нет в ней того "магнита". Не наработала.
Она пришла в ярость конечно.
Но я же правду ей сказала. Неприкрашенную правду. Как есть.
На тот момент я уже могла хладнокровно, без слёз и соплей спокойно говорить, как я вижу ситуацию. Я видеть начала многое. Раньше только беспомощно хлюпала, слова и эмоции плавились в одну большую лужу.
...И ещё сказала ей, что в итоге меня есть выбор.
Как поступить в аналогичной ситуации.
Конечно подобными решениями я открываю возможность для своих детей иметь подобный выбор. Ну и хорошо.
Помощь по "я должен"- мёртвая и разрушающая обе стороны.
Помощь по " я хочу" живая.
-
Родион
Ая, в этих вещах (как меня просветили в свое время :) ), вот эта штука - "В своё время я отказалась сама от этого дара целительства", не канает. Помните притчу о талантах ? "... ибо всякому имеющему дастся и приумножится, а у неимеющего отнимется и то, что имеет". Думаю Вам стоит тут поразмыслить. Если человек отказывается от дара - как правило его бьет по разным уровням. Может стоит поучиться этому, ну а употреблять Вы все равно будете по своему.
...) Канает, Радион. Когда это талант попутный, но не единственный. Изучать его - это остановка для меня на пути. Я так вижу это из самой себя. Если уж и обращу я на него пристальное внимание, то только в том случае, если поставлю цель себя исцелять. Жду, видимо, пинка для достаточной мотивации.
У меня были опыты. Снимаешь с человека руками "проблему". Человек чувствует облегчение и свежесть. Снятое сбрасываешь. На пол. Подбегает на это место ребёнок и вдруг резко меняется его поведение, появляется агрессия. В итоге получаю "в лоб" я. Ничто в никуда не исчезает. Другое дело, когда глубина лечит глубину. Но, как правило, это процесс мало подвластный уму. Ум только наблюдает в этом случае. Нельзя тонкие и глубокие вещи преобразовывать с подачи ума.
Так что...на данный момент талант спит.
Как я уже говорила ранее, вторгаться в тонкие структуры чревато. Можно только через любовь. А это глубина.
-
Возобновлю свою тему.Вчера вышел у нас с мамой разговор, при котором я напомнила ей некоторые события из ее ко мне отношения и что интересно-она это категорически отрицает, не было такого и все. Твердит о "великой" любви ко мне...Противно и психосоматика стала поднимать голову.
-
Прошлое, это такая штука, которая если рухнет, погребет под собой все. Зачем его тащить? Выбросте и живите. Не помнит она, и не надо. Смысл создавать сложности. Что было, того уже нет. Даже то, что есть, пока пройдет через призьму восприятия, в момент когда вы это осознаете, уже не соответствует действительности.
А утечка всегда идет через "негативные" эмоции. Нет их, нет и проблемы. Это сложно, но реально.
-
Подниму тему. С мамой общается мой муж по скайпу, я не могу. Т.к она "вампирит"...А больше давать себя есть я не могу, здоровье подводит.
-
Мама умерла год назад от ковида, я до сих пор восстанавливаюсь с психологом...